真理

十一月 22nd, 2007

我发现了一个精美的木头盒子,上面有这样的话,这些话着实让我感动了:

无论什么…

无论在哪儿..

那里就是家…

如果那里有爱存在…

对每一个人来说,我想,这些话都是真理。

关于中国故事和外国故事

十一月 9th, 2007

我是个中国人,我爱着我的祖国,但是,我不喜欢中国的很多特点,例如什么事情都不做到极致。老是马马乎乎就算过了.我们来看看这些词吧:较真,有野心,不和群,事多...等等中国常常用众人的吐沫把有思想,有才能,有魄力,有创造力的人扼杀在这个平庸的社会里.所以,我们中国人口和面积在世界上都是数一数二的,可是,诺贝尔奖却一直没有出自中国本土的.有中国人也都是生长在台湾香港或国外的土壤上的.以我们现在的状态,我认为再过20年,我国依然不会有本土的特殊优秀人才诞生.

为什么这么说呢?先拿我自己举一个例子大家就会明白一些了.

我有哥哥姐姐妹妹爸爸妈妈,我爱他们每个人,可是,我却从不认为他们哪个人说的话就全对,这让我倍感孤独.也许因为大姐是父母的第一个孩子,又从小帮家里干了很多活(姐姐小的时候比我小的时候家里状况困难得多,每家都是要是能吃饱饭就不错了.而我们下面的孩子就一个比一个小的时候生活条件优越了--我所指的优越只是吃穿--偶尔会有肉吃,到过年了还有新衣服穿,但根本和现在的孩子没法比),父母对大姐的每句话都深信不疑.父母的教育就很简单了:只要象大姐的就没错,不象大姐的,就统统错.特别象中国的教育制度:动不动抓个典型,树个标兵.? 我家大姐就是那光辉的标兵,大家的模范,反正学习她就好了,她就是在父母之下,6个弟妹之上,说一不二.父母还要听很听大姐的意见和建议的.我们别的孩子的意见和建议对父母来说就约等于0了,甚至会变成负数.我很小就看到二姐和大哥经常被父母抓典型,狠很的批评和责骂,因为大姐考上大学了,而二姐没考上,二姐复习一年,终于考上了.大哥也没考上,遭到的责骂也是比二姐的有过之而无不及.当时我很小,就很不喜欢爸爸妈妈对待大哥的态度,有点因为大哥没考上,就把所有的问题都归咎在大哥身上的感觉.而大姐是很有特权的人,她很为弟妹着想,但她不是完人,她会为她的丈夫醉酒,吐了,把问题归在哥哥拿药箱慢的身上.--我当时很小,也许还不到10岁,但我就很不赞同父母和大姐.所以,当别的哥哥姐姐都赞同父母和大姐时,我会找哪个我认为受委屈的人和他聊天.父母也不是完人,没有因才施教,也没很好的尊重我们的个性.但是父母一辈子辛苦努力,供我们读书,这是我们一生应该感恩的.我虽然如此的爱他们,可是,我在家里就属于很不好领导的孩子.因为,我是一个有自己的思想的人,我不要人云亦云,我不会听我认为不对的理论.

小的时候还被说不合群,那时,我多么想"合群"啊,可是,我努力了还是白费,因为,我们班同学玩的和讲的话都太让我觉得可笑了,觉得他们怎么这么弱智啊,这么简单的东西还讲来讲去的,还有东家常西家短这样的没有建设性的话题实在没劲!我觉得与其插不上话,还不如自己想点事情,看看书呢.当时很自卑,没朋友,现在明白了:有的时候,不合群,不代表什么,也许就是和当时他周围的人对周围的认识不同,所以才会不交流的,也许换了一个环境,一切就完全不一样了.

我小的时候是经常被嘲笑不合群,事多,较真,有野心...等等的孩子.我那时虽然很不赞同这些话,但是还是很怕被别人这样评论.

小学之后就没听到"不合群"这样的评论了,但是,在大学那个迷茫的时代和那个迷乱的校园,我又一次选择了孤独,记得我的室友李春华调侃她自己说:"有个歌手说孤独的人是可耻的,我现在是个可耻的人",其实,那时我的内心"可耻的"程度比她还厉害很多呢.

成长就是一个不断挣扎和独自舔食痛苦的过程.

当现在听到母亲对一个人描述好,好的不得了的时候,我觉得很象童话,可是,现实哪里是童话呢,那是母亲对事情和人的一种美好期望罢了.也是拒绝学习新的知识的一种方式吧.我爱我的母亲,可是,我真的没办法做到听她的没一句话.如果若她伤心了,那也是不得已,我有我的看法.

讲到这里,才终于想起我这篇短文的题目是"中国的故事和外国的故事",那就言归正转吧:我最近看了美国的电视连续剧 LOST,中文叫"迷失",里面的每一个人物都很立体,都很饱满.我说的立体就是没有一个人是永远正确和完美的.让我们看到这个电视剧就象在我们身边一样,因为我们每个人都有自己的弱点,而不象中国拍的绝大多数影片描写的那样:英雄就几乎没有失败和失算过,英雄就没有自私的地方;而坏人就一坏到底,或最终转变成了好人.而且,在,影片 lost 中,每经过一些事情,他们和解了之后,都会有一些欢乐的场面,那种温暖的感人场面,在金色阳光的沙滩上,有蔚蓝透明的大海和美丽的椰树相衬,真的是非常让我感动.而每一个独特的生命在这种爱的氛围中,沉浸在一起,互相包容--这种包容不再是党和国家或哪个标兵的口号,而是每个人发自心底的爱.

爱,包容一切.没有谁是完美的,也没有谁可以统治另一个人的心灵.让我们每个人都有自己的光亮面和阴影部分吧,因为,上帝本来就是这样设计的我们人类.除了上帝以外,我们每个人都有自己的阴影部分.我们是人,而上帝是光.光本身当然没有阴影部分了.我们偶尔可以帮助一下别人,做一回光,但我们终究是人.就象爱不完美的自己一样,爱他人,包容他人吧.别再抱怨某某人还有那样的阴暗面了,其实,我们每个人都是的啊.只是大小不同而已.就更不要说某些独特的特点了,尊重就好了.不要说他和你我不同,所以,他错了---这样的社会才有可能生长出获得各种发明奖的孩子!

William 发给大家的短文,让我很感动的句子。。。

九月 29th, 2007

When I say, “I am a Christian”,

当我说我是基督徒时

 

I’m not shouting, “I am saved”.

我并不是在叫喊着「我是得救的

 

I’m whispering, “I get lost”!

而是在低声的说「我曾经迷失过,

 

“That is why I chose this way.”

所以我选择了这条路」

 

 

When I say, “I am a Christian”

当我说我是基督徒时,

 

I don’t speak of this with pride.

并不是因为我觉得比你高一等

 

I’m confessing that I stumble

而是承认我一直在蹒跚而行

 

and need someone to be my guide.

所以我需要一位生命中的向导

 

 

When I say, “I am a Christian”,

当我说我是基督徒时

 

I’m not trying to be strong.

我并不是在显示自己很强壮

 

I’m professing that I’m weak

而是在承认自己的软弱

 

and pray for strength to carry on.

并祈祷寻求继续前进的力量

 

 

When I say, “I am a Christian”,

当我说我是基督徒时

 

I’m not bragging of success.

我并不是在吹嘘我的成功

 

I’m admitting I have failed

而是在承认自己的失败

 

and cannot ever pay the debt.

并且没有能力偿还所背负的债

 

When I say, “I am a Christian”,

当我说我是基督徒时

 

I’m not claiming to be perfect,

我并不是在自我宣称我是完美的

 

my flaws are too visible,

而是让你看到我生命中的瑕疵是这么的明显

 

but God believes I’m worth it.

但主相信我是有价值的

 

When I say, “I am a Christian”,

当我说我是基督徒时

 

I still feel the sting of pain.

我还是会感到痛如针剌

 

I have my share of heartaches

但我有主来分担我的心痛

 

which is why I seek His name.

所以我会继续寻求他的名

 

When I say, “I am a Christian”,

当我说我是基督徒时

 

I do not wish to judge.

我并不是在评价你

 

I have no authority.

因为我没有那样的权柄

 

I only know I’m loved.

我只知道我是被爱着的。

 

🙂

考试前夕。。。

九月 19th, 2007

快考试了,因为没怎么好好学习,压力好大。解压的方式就是看看电视,一看就上瘾,看过就更后悔,呵呵,人生啊。。。

流水帐

八月 1st, 2007

老师说,我们应该叫我们的主席为:“锦涛”或“滔滔”,叫我们的总理为“家宝”或“宝宝”,说中国人太不热情了,你看,我们还叫美国总统为“布什”呢。怎么没叫“乔治布什”呢?叫日本的首相叫“小泉”,为什么不对自己的主席亲切点呢?!---有意思,很好!想叫老师“yangyang”

老师还说,大牌是耍出来的,越是大牌越要耍大牌,故意晚点啊,等等。---我听了,直想乐,因为,我最大的特点就是老是迟到那么一点点,要是用老师的理解,我岂不是很会耍大牌?!虽然我还不是什么牌,哈哈~

老师说,说话时要看着对方的眼睛。

老师说,我们中国人之间太陌生了,建议全班互相拥抱一下,温暖彼此。---我很同意这个观点,的确,拥抱是一种更直接的表达善意和友好的方式。可是,怎么中国人之间抱起来那么不自然呢?还是自己心里有鬼?不知道了,呵呵

老师说,。。。。。。对不起,我忘了还说什么了,因为,我写过一次忘记存了,一按发表却丢了,就这样,老师的一些经典语句流失了,下次记起再补吧。。。

晚安了

又及,今天的雨好大,同学们因为不满意代课老师的讲课在和管理的老师商谈处理的办法,那种场面,让我想起钱锺书先生的《围城》里关于老师和学生的描写,其中有这样一句话记忆深刻,原句记不清了,但意思是说“学生对先生的不尊重,是世间最大的不尊重”,大概是这个意思。看到那么多学生指定要换成哪位哪位老师的课,我有记得一句话,那位大学校长说得我得查一下资料,说“所谓大学,乃是拥有大师者也,而非华丽的建筑和校舍”(也不是原话)。

我记得在上教育学的时候,英国老师问我们,你们认为什么是老师,作用是什么?我们说了很多,我美滋滋的把“传道,授业,解惑”翻译给他听,说我们老祖宗已经早就告诉我们了,实在是不用再问了。但是,他给我画出老师的三个阶段,又告诉我们三个单词:knowledge,skill,and attitude,并告诉我们最高阶段是attitude。

回头一看才明白我们的传道授业解惑才只是第一个层次中的一部分。深刻明白了社会在发展这样的铁的事实。

(待续)

一位老师的话

七月 29th, 2007

在我的经历中,我遇见过很多老师,很肯定的说,各种老师从正面或反面教给了我做人和看世界的方法。对我的影响不可谓不大。我曾经怕英语怕的要命,因为,我曾经在刚开始学英语时,由于我报到的比较晚,大家已经把字母学完了,等大家开始学词时,我老是什么也不知道,当时教我们英文的是一位美丽的女老师,还是姐姐的同学,有次听写英语单词,在英语课上被这位美丽的女老师狠狠的辱骂了一顿,说有些同学是农村来的却学的什么也不是。之后在我幼小里开始害怕英语,认为这是一门能给我带来辱骂但却不得不上的课。于是,只要上英语课,我就恐惧,直到英语课结束,然后是另一天的对英语课的恐惧。--虽然后来我转学了,可是,我依然恐惧英文课。在这种情况下,持续了整个的初中和高中的时间。

多年以前的故事

七月 26th, 2007

我是个很奇怪的人,也许是。不知道别人是不是也会做过怎样的很矛盾的事。

很多时候,我很敏感,敏感到能感觉到别人在何时想着我,可我会表现的异常的平静。—–似乎我根本不在乎这份想念一样。可是,事实是,我很在乎,我也在疯狂的疯狂的思念对方,可能就在他想我的同时。可是,别人不会看出来—-这是我多年来炼出来的本领,还是爸爸常教导我们的那句话在起作用“要荣辱不惊,心中要能盛事”。我不知道。我知道在我上高中时,寄住在姐姐家,姐姐说不许在高中谈恋爱,如果谈,就回家不要在她家念书了。我记住了。那时,有个很青春很健康的一个男孩子,每天骑着单车,在学校的大门口等着我,希望看我一眼。因为我对他说了,我不想和他一起走。---其实,我很想和他一起走,我也很在意,在意他是不是每天都等在校门口。虽然我不和他说话。其实,我看到了,有一天下雨,他跑下楼去,为我的和他的单车各套一个所料袋在座上,,,我也知道,为了我,他曾跑到姐姐家门口和姐姐的孩子说话(虽然我不知道他怎么会知道姐姐的家的),为了我,他和我们班那些不让他靠近我们班级的男生打群架---我知道他学习非常好,是老师的宠儿,因为在各种竞赛名单上,我看到了他的名字。我听说他爸爸也是医生,是大医院的。他是独生子。----尽管这样,我知道很多他的事,当然是我很在意很在意才会记住的,但是,我会装做一无所知。有一天他找我谈,问我什么时候我们可以在一起,他指的是自由的谈恋爱一起在大街上并肩的走路。我说,八年吧。其实,我觉得说这句话时,不仅是我对他很冷酷,我对自己也同样的很冷酷,---他不知道,我每天课间操出去,心里只希望看到他,眼睛只在搜寻他的影子;他不知道,我每天都写很多日记,只为了能有一天他能看到,---可是,那些日记,他至今也不知道是有人为他写过,他也至今没有看到,也许永远也看不到了,因为,我已经结婚生子。那些日记因为在哥哥家里太久,有些,已经打不开了。。。

也记得在大学快毕业的那一年,我认识了一个大我17岁的人,但看上去,他实在是很年轻。那是和同学们一起去体验生活,其实是去草原,在度假村当服务员。那个人认识我们的第一天就是我代表所有人和他谈条件的一天。因为,那些高高大大的男生也不开口,可都罢工,所以只好我说说为什么这样,当时,大家围成一个圈,可是不说话。我说了为什么。他接受了。就这样算认识了。后来,发现那他老是爱和我们开玩笑,一起玩游戏,像个大孩子。他会开着吉普车在草原上追我们,要创我们的样子吓我们,在我们玩丢沙袋的时候,加入我们,发现他玩的比我们还要灵巧有力和准确。我常常是那个被打中不能动的人,站在中间,需要人来把我救活,他就常常充当那个来救我的人。那时,同学们就起哄,他倒很高兴被起哄。

有一天晚上,在大餐厅里,我们大家一起猜拳,我们猜错的要罚酒,当然,我们女生可以请人替喝。主要是他和一个很会唱歌的高高大大的蒙古男孩猜拳,让我和另一个女生当裁判。我向来是个很认真的人,自认为从来不说谎。那一天当然也不例外。可那一天,他们两个可能都喝了很多酒了,有一把拳,我看得很真切,是他赢了,可那个蒙古男生偏说我偏心了,指责我,又胡说什么因为我喜欢有钱人等等的话。我觉得冤枉了我,就努力又做了一会儿,然后就忍不住,跑出去装做上厕所,其实去哭了。他让几个女同学跟着我,后来他也出来了,我正在趴在一个蒙古包上哭,他走过来,拥抱着我,对我说,“我知道,你很委屈,不要难过了”,我当时只想把我的委屈发泄出来,根本停不下来,他后来让他们都继续去玩,陪着我坐在蒙古车上,说,每个人都有很多很难的地方,比如,他来中国大陆,遇到的委屈不知道有多少。他的家庭,一个没有感情的家庭,所以没有孩子。又说了很多话,在草原上,夜里星星很多很亮。我很清晰的看着他的脸,真的一点也不觉得他比我大多少,只觉得这是一份很沉稳,很沧桑的感受,一个真正的男人发自心底的交谈。没有嬉笑的浮躁,没有轻易的说爱不爱这样的字眼。他说,我知道,我们是彼此欣赏的对吧。他说,他很喜欢我。然后,就一起看草原,描述他的理想,我可以感受得到他的胸怀,很沧桑,有点像霸王项羽。后来他送我回宿舍,到宿舍,发现大家已经进入梦乡了。

---也许那次谈话之后,我发现我对他有了另外一种复杂的感情。而且,越理越不清。自从那次谈过话之后,每当他要离开草原,他会特别的告诉我,每当他来时,他会特别的给我一份礼物,那是一种在国内没见到的礼物:很小的很经典的小瓶,里面是很有名的香水。那些小瓶真的很可爱,设计的很美。他会教我怎么用这样的香水。他的指法很绅士,很优雅。他见到我,会非常高兴,我可以感受得到。那段时间,他来草原的时间很勤,来了总会找时间和我多聊点什么,甚至问问草原的近况和聊聊他的长远和近期的打算,他完全把我当成可以交谈和信赖的大人了。有时,他会说,做完活,到我的蒙古包来。我很想去,但是,我会故意把我很快可以做好的事做的很慢很慢,这样可以没有多少时间和他单独在一起。我也会采一些很美的草原上特有的小野花放在他的蒙古包里,但是,当他问我在那里采的时,我会这样告诉他:在厕所旁边采的。---其实,这怎么可能呢?我也不知道为什么我会那样故意伤害他去说,是希望他对我印象不好,然后,很快忘了我吗?他曾试图问过我很多问题,我都会把问题抛给他。其实,我很想正面回答他,可是我总是不。

--在草原那段时间,游客不多时,有很多空闲的时间,那时,我曾写过很多日记形式的东西,但是,从没给任何人看过。

---在我们暑期结束,我们回到学校后,我也写了很多东西,包括一些写给他的我想说的话的信,可是,终于还是没有寄出,不知道是由于没有勇气还是我当时考虑的太多。

后来,在我大学没毕业时,他又回草原,邀我做客,参观。正好是十一,我们放假,也是中秋节。因为他的司机刚好到我们学校,有车,我就去了。草原变了,一片秋天的美,成熟了好多的美。记得,他很忙,到了草原又要下去,买东西,但他没忘向他的工作人员仔细的交代,要我自己去那里时,一定要给我配备一个对讲机,以便方便找到我,不要迷失,不要碰到危险等。因为草原很大。记得那天晚上是中秋,他有一个月饼,说是海外的朋友带来送给他的,要和我分享。在中秋的草原上,也是在月光满满的湖水边,我们一人一半的把那个月饼掰开,他发现我的那半里有个蛋黄,那说,蛋黄在你的这半里,我要吃一口,然后就咬了我的月饼一大口,可是,吃着吃着,发现,他的那一半里还有一个蛋黄,原来是个双黄蛋,他就要求我也咬他的月饼一大口,其实,我当时很感动,很感动,可是,我觉得这不好,就不肯咬。。。

快毕业时,我去姐姐家,路过北京,他要我在一个五星级酒店的大堂等他。我风尘仆仆,因为是学生,买的是火车的座位票,穿的是牛仔。见到他,他西装革履,没有一丝的褶皱,我忽然觉得我和他的距离很远,一点也找不到他在草原的可爱。他一直说他很忙,我觉得很委屈,我还故意来看他,我更忙啊。那我又是为了什么呢?我也不知道。好像很多地方都不对了。那时,我太小了,在有些地方,的确什么也不懂。他邀我去他的家,很国际化的家,可是,我浑身不自在。他放音乐给我听,可是,那些很缠绵的和他很有渊源的日本的暧昧的音乐我几乎听了难过死了。他也看出我很不自在,就让我自己选片子看VCD,可是,我坐如针毡,怎么能看下去呢?我更不理解什么叫“顶级片”,于是,我逃了。

他很不高兴。

我很快忙毕业设计,毕业了,然后,由于爸爸妈妈的原因,我去了南方工作,离开了那片很特别的地方。后来,他和他的朋友们去南方旅游,曾去看过我,每次,我问他,你过的好吗? 他都会回答,“不好”。他每次问我好不好,我会说:很好。

---这就是我,他说我很奇怪。我不知道我怎样才能把我的想法完全讲给他听,所以,我就选择什么都不讲。

关于美丽

七月 25th, 2007

世间总有很多美丽,外在得美丽,内在得美丽,伤感的美丽,忧伤的美丽。。。还有因为距离,礼貌的距离的美丽。在这样一些美丽里,美丽是如此的轻盈。似乎不堪任何的重负。甚至连真实都是似乎能让美丽不再光彩夺目,奇特而神秘的一些因素。

于是,为了留住一些唯美的画面,甚至是心灵上的一个默契的瞬间,我们会想到一些有意无意的为珍惜美丽而做得一些动作,比如,想说的话越多的时候,反而会沉默了,这样对保护美丽也是有帮助的。因为,见过太急于得到全部的美丽的人,最后反而失去了美丽。

有些人能够相识是种缘分,能够有机会多说一些话和单独去吃一次饭或喝一杯咖啡都是一种上天的特别赐予。那份美丽就是在一种默契中维持着一种微妙的平衡。就像画一幅画:有的时候,当你把所有的颜色和光影感觉,包括形体和背景都一丝不苟的按部就班的画成的时候,你会发现,在画的最初或中间的某个阶段的很炫目,很让你心动的感觉不见了。。。所以,我常常在画一幅画的时候,如果,我发现了很美妙的画面状态,我会尽力不去完成这幅作品。我怕我完成了,这幅作品的灵气就不再了。----人和人之间也会碰见那么美丽的感觉,也会怕太多的了解,相识和心理的相互依赖会失掉这样美丽的关系。当然,一幅画也有画到最后达到另一种更高层次的美的状态的,能够一直把握的很好的状态的也是需要很多因素的,外在的,内在的,环境和机遇等等。因为害怕没有达到更好的状态反而破坏了现在很唯美的,但是理论上还没有完成的状态,这样的在得失之间徘徊的心态就是一个画者如我常有的心态。

其实,在艺术上,在画画上,的确是有一种看似没有完成的状态的画种,是近现代来新的一种画法。就是故意不把整幅画画完,这样留下美丽的空白部分,让每个人用自己的心灵去感觉这样的美---想象完成的美。这是也后现代的一种画法。理解断臂的维纳斯了吗?无数个人想象着给美丽的维纳斯无数种美丽手臂可能性的姿态,于是,有的艺术家自己给维纳斯安放了手臂,之后,却发现削弱了整体美的感觉,于是,为了这样的整体美和想象的美,断臂的维纳斯就成为唯美的另一种符号了。

最近的艺术展“高迪Gaudi的世界”里也讲了意大利的一座很有名的建筑就是高迪设计的,但是已经建造了一百多年了,还在建造,你随时看它,它随时都有脚手架,好像随时正在施工的状态。这也是一种独特的艺术风格。让观众永远想念着它完成的状态,它永远还是有希望的,未完成的状态。

人的一生是如此的短暂,就算有幸活到70岁也没有多少时间可以奢侈的浪费的。其实每一分钟都在构成你的人生。所以,善待自己,善待周围美好的人吧。

(夜深了,要睡了,否则明天还是会很疲惫的去上课)

最后,我想说的是感谢,感谢美好的人,和美好的世界。

关于痛苦和不痛苦之说之(二)

七月 1st, 2007

今天的讲道讲到人之所以会痛苦,是由于人所做的事和他的理想有很大的偏离,假如,理想是永恒的生命,而在生活中却一味的在追求金钱的富足和生活的舒适或事业的成就的话,那么,一定会有痛苦。

菲利普,讲where your treature is,where your heart is.就是说:你的珍宝放在了哪里,你的心也会在哪里。心是会随着你的珍宝动的。

你的珍宝是什么呢?你的珍宝在哪里呢?思考一下吧,你会明白你的心在哪里了。

关于目标和目的的思考

六月 25th, 2007

大部分的人都是有目的没目标的生活着,而我似乎和大部分人的生活状态不一样:我是有目标,没目的的活着。这样的活法让我充满了很多人无法理解的痛苦。

为什么这么说呢?记得在信诚有一天的早会就是我们的老总讲的关于目标和目的的关系,我受益非浅。他讲目标是开始,目的是结果,目标是长期的,目的是短期的,目的大部分是有形的,而目标是无形的。有目的没目标就会急功近利,而没目的有目标就会丧失行动力,成为空想家。而我好像也有一个阶段一个阶段的目的,但是,好像和我的总目标却是没有什么直接的关系的。似乎我的目的和目标是游历的状态的。我总是没把目的直接扣在目标上。所以,很多人都会实现自己的一个个小目的,例如,买个新手机,买部小车,买个房,换个大一点的车,等等。而我,似乎知道自己应为艺术界做点什么以外,我似乎是个白痴,什么也不太知道。也不太争取什么,也不和别人一样有些小小的目的,争取一些可以看到的可以把握的利益,我似乎对这些都没有几分钟的热情。用 ming的话说就是:你和钱有仇啊。无独有偶的是,我的保险里的女经理也对我说过这个话。可见,这是我的一个特点或问题了。

然而,生活显然不是这样的。

当你不得不用钱去买一些东西的时候,当你想去你要去的地方游玩时候,实施的手段和可不可行直接是由控制经济的人决定的。当你不得不听那些让人感到屈辱的话的时候,你能看到,自己的心里的尊严在一片一片的带着血在从自己的心上剥落着,下坠着,那时,你再也想不起爱情和慈祥等让人感到是人的美好感觉了。

所以,那时,我会很沉默,我知道我当时可能已经死了。我一点也不会反抗任何话,即使过份一点,即使让人之间的美好在瞬间荡然无存,我还是认为那些话是如此的真实。其实,美好和不美好之间差什么呢?就是心灵的那份心存感激,或者也有心存的敬意吧。不是所有的真实的都是都是可以赤裸裸拿出来宣讲的。是的,你讲的都是事实,都是对的,那又有什么呢?所有的东西中缺少爱的时候,那么,就什么也不是了,那份珍贵就荡然无存了。

而当珍贵感荡然无存的时候,人就会独立起来,果断起来,因为冰冷而果断起来。我甚至想很多让对方后悔一辈子的方式来折磨对方。目标实施在自己身上,目的却是让对方痛苦--我知道这是很残忍的报复方式。换做是不相干的人的人的话,如果,你把他看作一种激励,那么,你会学会隐忍,学会君子报仇十年不晚的古训,如果,你只把它当成耳边风的话,日子久了会学会麻木,学会卑微的活着,会习惯卑微的生活状态。

从儿时起的目标就没变,现在目的不是很敢于去追求,这是我目前的问题。清高吗?看到比尔盖茨的一句话:成功是你的人格资本。这个世界并不会在意你的自尊。这个世界指望你在自我感觉良好之前先要有所成就。成功是人生的最高境界,成功可以改变你的人格和尊严,自负是愚蠢的。

执着到最后也能成功,问题是,我们可不可以一个人坚持到最后?

分解目标,循序渐进。每一个小成功就是一个小小的目的。目的有序的累积在一起,就是目标达成的路线。珍惜小目的,也就是阶段性的小成功吧。要真正的成功就一定时刻记得大的目标!