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选择,愿望,很痛苦

星期四, 11月 30th, 2006

我现在很痛苦,真的,在心里煎熬的厉害,说清楚就是在自己和自己打仗,一方面:想孩子,担心她那么小在那边想妈妈,对她的成长不利,有点是:孩子在在奶奶家会在饮食睡眠方面比和我更有规律,对自己来说,孩子不在身边,我有很多私人的时间没人打扰,可以去我一直想去的西藏玩一段时间,看看真正洗涤人灵魂的地方,让我感受哪里没有污染的天空和草原,也让自己换一换心情;可是另一方面:我知道孩子在母亲身边是多么的幸福,她的很多感受相信只有母亲可以感受到,她是否还咳嗽,是否应该学学音乐?是否应该上上亲子班?虽然我知道让孩子听到父母的毫无忍让的争吵声也许更对她的成长不好。但是我真的很希望和她在一起。---有很多事情是说不清的。有我这个母亲的原因,也有她父亲的原因,我都说不清是谁的原因更大。当因为我的原因孩子被送走的时候,当由于她父亲不愿意她打扰他的工作,不愿太多的时间和孩子在一起,陪她长大的时候,当他不信任我更信任他的父母对孩子的养育的时候。。。我知道我们并没有因为这个孩子更想常相司守,白头偕老,而是更希望分开,对于我来说,第一,我真的没办法面对一个从心理上还没有办法独立于他的父母的男人,我不认为我能靠得住他。第二,我真的对未来没有任何兴趣和生活的乐趣,我知道我已经不爱他了,但是,我依然是最信任他的,他成了我的亲人,可是和爱情,和男女之间的事情好像离得越来越远。我对他没有憧憬了。我知道,这对我的女儿可不是什么好事。

---因为这件事,我不知道我还能忍受多久。但是,我已经表现出我的内心了。以母亲和姐姐为我担心的家族波动已经开始震荡了。我的心更累,可是我知道我的感觉就是担心女儿,想念女儿。

我的一个十年前的朋友在前几天的见面中说到,你要不就是成了贤妻良母。他的意思是说我可能不会有自己的成功了。当谈到他的妻子的时候,我总结出一句话,我说,因为你始终对她还算好,还在好下去,所以她一直依赖你,一直不敢于独立于你,--实际上,你对她好是对她坏啊,她实在很不下心来做自己的事业,所以,她越来越没有她自己,你也越来越不忍心放手,虽然你们的婚姻早已不再是实际的婚姻。他说:你说的对啊,我的她好实际上是对她坏啊。

我就理解了,和一个作为很坏的男人离婚怎么那么容易,一说,大家都同情,但是,要是和一个平日里老实巴交的人离婚,哪所有的错勿庸置疑都是这个要离婚的人的,实际上,大家都忽略了一件事,那就是,不和谐,导致的压抑,这种压抑是比暴力更残酷的一种东西,就像精神折磨,你看不到伤痕,但是所有见过你的人都说你怎么这么抑郁呢?

我不希望这样不尴不尬的活着。更希望活的生动,有色彩。也不希望我得女儿这样抑郁寡欢。

我忘了是谁说过这样的话,沉默,等于半个死亡。还有一句话:我可以被人恨,被人爱,但是不可以被人怜。