一个我最熟悉的陌生人

十二月 20th, 2008

这样的标题一定让很多人皱眉头,怎么会有最熟悉的陌生人呢?!我说,有的。

我每天可以看到他,他给我的印象好像永远是和电脑连在一起的,给我一个永远的背影或则影再或是低头读编程之类的书的低头的影子。他的思想似乎也和电脑的原始编程语言,复杂而简单的01溶在了一起,一同沉入电脑,变成电脑的一部分了。外界的很多事,他是不关心的,也许是不认识的--这就省下很多时间来继续研究他似乎永远没完成的研究,编他永远需要赶时间和改进的程序。我常常需要心怀歉疚来面对他和我散散步的时间,因为,他说他今天“陪”我了,意思说,他已经为我做出牺牲了,好像他没有义务和我说说话,好像他的人生根本不需要户外运动一样。诸如之类的事情太多了,我似乎是他的母亲,照顾他,但是不需要和他交流。需要有人负责任的时候,那一定是我。这让我很伤心,我觉得我是一个从来就没有丈夫的女人但却有两个孩子需要我来负责任。一个孩子大我一岁,男孩,但是永远像个七八岁的孩子,最不听话,但是却需要我来承担他的责任。我常常心不甘情不愿的做这个角色,所以,常常报怨,也常感到透彻心骨的孤独。另一个孩子是女孩,刚2岁多,这个孩子是我一辈子无法割舍的爱。我只觉得我对她有负不完的责任。并且,我爱这个孩子超过一切。她相对来说很乖,很明白妈妈的处境。反倒是她常常能给我一些安慰和快乐。

记得我们刚买下一个新房子装修过后,我找保洁公司来打扫,打扫的两个人到很晚还没完,因为就两个人,所以很慢最后他们的公司的一个阿姨级的人和他老公也来帮忙打扫。我那时因为还要上英国的一个学位,还要照顾孩子,还要照顾房子的装修打扫等。我忙的估计是蓬头垢面的。孩子和保姆在原来的家。我急着要回去给才4个多月的孩子喂奶,就一直帮他们打扫,希望快点完工。他则在一旁帮我打水,倒水之类的。我一边帮忙一边告诉他们怎么做等等。快做完了,我告诉那个阿姨级的说快打扫打扫就行了,我孩子小,得早点回家。她随口就看着他--也就是我的孩子的爹,问我,“奥,那他多大呀?”我看见她似乎把我老公当成了我的孩子,我赶紧澄清,说“啊?你以为我是他妈吗?”,我一问,她反倒吃了一惊:“啊?那您多大呀?”我听了真的是哭笑不得,她还真把他当成我儿子了,我这是用外人的眼光看看他:他很乖的帮忙打水倒水,一句话都不多说,似乎他只是帮我的忙的,我倒是一直在指挥工人们怎么怎么做。他看上去的确就像初中生或高中生,他看上去就是一个不顶事的孩子。这个家,这个房子似乎他只是帮忙,一句意见都没有,对工人更是一句应该怎么做的话都没有。就是偶尔笑嘻嘻的指着某个并不重要的东西说一句半句的无关痛痒的话。--是啊,在别人眼里他最多也就是十几岁,哪里像三十好几,还有个孩子的父亲?!按理说,他个子也不算矮,身材也不算太瘦,可他就有本事让人把他给忽略了。而我呢?我走到镜子前面看自己,看不太清脸,因为天黑,灯不太亮,头发有些凌乱,身材也不弯腰驼背啊?但是,从哪里看出我有这么大的儿子呢?是我的果断,指挥才能?还是因为我急着回家,说我孩子小?也许看见我指挥东,指点西,一副很明白装修的样子吧?抑或我和我老公比起来我显得那么老吗?--说实话,那一刻,我很难过,是那种自抑自怜的难过,因为,他比我还大一岁呢,可是我却像他妈一样。我记得嫂子老是和我开玩笑说我找了一个小老公,可是,实际上呢?他比我大啊!我对那个打扫的阿姨说,“你是说我还没出生的时候,我的儿子已经一岁了?!”,那个阿姨大概终于知道她刺激到一个女人最不该刺激的地方了,她不停的道歉,说“对不起啊,我没看清,这男人啊长得都比女人年轻。”而我,那一刻,很心疼自己。

第二天我为了年轻,我把长头发剪掉了,我希望我可以像个中学生。

然而,我终究不会像一个中学生那样思考问题,终究不会像一个中学生那样无助的生活,我有很多超越我的年龄的朋友,有年纪很小的,也有比我大很多的。我求教问题,可是,我对所有人都没有依赖。我知道,任何问题,都可以解决。可是,我解决不了我自己的安全感和孤独感。?

我想,人生就是这样的,你拥有了这个,就可能失去那个,人生就是在一个不完美的舞台演着自己的戏剧。我从不担心别人会抢走我的老公,虽然他是清华大学的博士,虽然他年纪正是最风华正茂的时候,虽然他长得不丑,个子不矮,体形不算难看,也不是喜欢撒谎,和喝酒抽烟的人,可是,我从不担心有女人和我抢他,我甚至企盼着他能有点外遇之类的事,如果这能让他快快长大的话。他心地也很善良,我甚至在做广告说他有多好了,可是,我却真的,真的想离开他。如果说男人也可以用水来做比喻的话,那么,男人就有江水,河水,湖水,死水,海水,洪水,雨水,泪水,雪水,冰水,甚至是冰,雾,水蒸气,… …而他呢?我认为就像他们家乡的那些水一样:常年积在一处,然后就任凭风吹日晒风吹雨打,人为的养鱼浇灌,他自己是没有任何意见的,如果别人污染了他,他也不会自洁,他自己完全表现的无能为力。你放在哪里,似乎他就是在哪里了。他不像一个活的动物,具有主动权,他放弃了所有属于他的主动权。他似乎永远不会惹事生非,但他也永远不可能担当重任。常常我是哀其不幸,怒其不争的。更不要说什么保护女人孩子之类的话了,他承受不起。在关键需要他的时候,他永远都是工作第一,人就不见了。我能不坚强起来吗?

举两个我人生中每次回忆起来都想哭的例子吧。也许很多人都不会相信这是发生在中国北京21世纪90年代的事情。

我由于在广州电视台工作2年,一个人倍感孤独,看过很多花心的有钱人在珠海这片开放的土地是怎么生活和违法的,再加上老妈不停的电话催我找男朋友,加上大姐被所谓的当博士的姐夫抛弃,我决定找个老实的男人,年龄相当的,把自己嫁了。

我们早就认识,但是,都是君子,我们之间从没谈过恋爱。直到有一天,我们突然的一个很意外的动作,他给我发了一条短信,让我觉得很朦胧的美,恋爱开始了。但是,是书信往来,那段时间是我人生真正算作恋爱的日子。虽然两人不在一个城市,谁也见不到谁。

我在大庆给一个公司做企业的形象设计,他在北京,一边读研一边工作。们通信2个月后,我回到北京,告诉他接我,我想他一定早早等在火车站门口眼巴巴的等我到呢。然而,我错了,等我兴高采烈的到北京北站的时候,我在大门口熙熙攘攘的人群众从下火车就找,可是,找到所有人都走光了,我也没看到他的身影。我的心被浇了重重的一盆冷水。我当时还是担心他是不是搞错了,或出什么事了,我又打电话到他们公司,也就是清华的实验室,但是,那们导师说他现在不在实验室。我等啊等,我又不能走,因为,当时,我没有手机,他也没有,只有个呼机,我就呼他,给他留言。等的我百无聊赖的时候我突然在火车站的小侧门边的出口出的墙边看见一个手小怯懦的小男生在哪里,不确定的在那里望里看,我突然所有的热情都凉了下来--难道我要谈恋爱的人就是他么?!他为什么不早点到??为什么不大大方方的站在出口出,兴奋的等我出现??我走过去,拍了他一下,他笑了一下,我问他为什么不早点来,他说什么我忘了,反正就是没计算好时间的意思。甚至连抱歉的意思也没表示。也许他已经吓的忘了。他没谈过女朋友,只能这么解释。

坐车

吃饭

我带着很大的决心要和他认真相处,也想家给他,因为他人挺老实的,也挺好的,平时,你说什么,他也不说一句就是笑一笑。但是,有时,他是很奇怪的。

比如,有一个周六他来我的宿舍看我,回来的时候,我和他坐在公共汽车上,我有点累了,我想靠在他的身上睡一会,(在我的所有记忆里,认为相恋的一对在车上,女的靠在男的身上或男的靠在女的身上歇一会是很浪漫的事)于是,我就靠在他的肩上,可是他突然发起脾气来,说自己不会做好了吗?为什么要靠在我身上?!我很惊讶,说那你靠在我身上休息一会吧。他说“我不用”我拉他,他一甩,说“干什么呀!”,搞的我很尴尬,也很沮丧。我不知道为什么他可以和我在没人的宿舍那么亲热,可是,在公共汽车上谁都不可以靠着谁休息一会。我为此很生气,因为我在大学也谈过恋爱,没发生过这种事。

还有一次周末,我和他在农大边的一个小饭店一起吃饭,饭店临街,有个小平台,吃完之后,没有走台阶,而是跑到外面的平台上,平台约有50-60公分高吧,我站在台子上对他撒娇说,“我下不来了,我下不来了,把我抱下来。”我以为,他一定会高高兴兴的过来拉我下来或抱我下来,但是,没有,他突然冷起脸孔冷冷的对我说“自己下来!”我还以为他在逗我,因为刚才还很高兴呢,怎么会突然就生气了呢?我继续说””抱窝下来,我自己下不来””,没想到,他居然突然就走了,而且,丝毫也不像在开玩笑的样子。他往马路对面的一片正要施工的平地走去,头也不回。我一个人站在饭店的玻璃窗前,像个傻子一样,我估计里面的人一定也看到听到我们了,最后,我无趣的一个人跑去追他,问他为什么,他说“不为什么,就是不喜欢!”。我问他难道在别人面前抱我给你难堪了?还是我这个人让你难堪了?他说“没什么就是不喜欢!”--我当时想哭,本来当时在北京就没有一个亲人和朋友,以为他是可以保护爱护我的人,实际上,也许我错了。

我们在一起,不和谐的时候多过和谐的时候,什么样算和谐呢?就是当外界有矛盾的时候,他会表现的像一只乖巧的猫咪,绝不会再添什么乱,只会躲在一边,不发一声。那时,就算我们的和谐时光,但是,当我受委屈的时候,不要想到还有他可以靠。他怕所有的事,用他自己的话说就是“多一事不如少一事。”

我生他的气的另一个重要原因就是他老是显示一幅:可怜兮兮的样子,就是他那幅示弱的样子,那幅受气包的样子---我想我要找的是老公可不是一个可怜兮兮的受气包。老用可怜虫的样子来博得周围人的同情。

我们结婚之前的关系的一个分水领就是去生存岛玩的一次。我们相处的越久,我对我们要一起生活就越没信心。那时关系很紧张。我对曾和他相处过这一段感情患的患失。我想快速结束这段感情要么结婚,要么分手。他说博士毕业结婚。我说那就分开。那段时间很痛苦的。正好他们公司要去北京的野外叫生存岛的一个度假村去玩,很多人都带着家属或女朋友男朋友去了。当时,有个叫wiky的台湾女人,曾和他的朋友在美国是朋友,来北京帮忙。于是,我就成了那个陪同wiky聊天的人,边聊天,边看北京的公园,她真的是懂的不少,我也被她的知识着迷的。我多么希望他能来和我一起陪wiky说话啊,但是,他躲的远远的,他居然跟着一对他们公司的正在谈恋爱的小男生和小男生的女朋友的屁股后面走,还自个傻呵呵的笑着,而我这个真正的他的女朋友倒是像和他没事一样。我当时就怀疑他是不是傻子?现在我只能说他的情商太低太低了。我看见他走了那么长时间一点反应也没有,也不照顾别人,我很恼火,告诉他应该给wiky和我买点水,他才去买水,还一直问买什么水,似乎他真的是个听话的跑腿的,而不是我的男朋友,也不是公司的发起人之一。我责问他怎么老跟在人家一对谈恋爱的人后面?而不照顾客人和我?他一幅委屈的样子说:你们在说话呢,我在那边有什么用呢?一个人就的这头,像犯错误的小孩子一样很委屈的样子就在众人面前表现出来,完全不在乎我的感受。要不就把头垂得低低得就像低头认罪一样得痛苦状。看了他那样子,我根本产生不了任何怜悯之心,只想踢他几脚,自己生气,为什么他这么傻呢?那天我第一次气的狠狠得打了他得胸膛。他就大喊大叫,脸色似乎是到了世界末日一样得垂死样子,丝毫不明白我为什么那么生气,我为什么打他。因为,我觉得他已经把我得面子丢光了。一个大人了怎么会这样像小孩子一样?他不还手,让我很歉疚,我就又忘记他的傻了。

去生存岛玩的时候,我正在和自己激烈的搏斗:“走还是留?”留,太痛苦,而且没有信心他一定会变的和大家一样,走,实在很痛苦,因为,他是我有生以来第一个考虑要嫁的人,很多感情付出了是收不回来的。在那种痛苦的思考下,我决定玩那里的一个游戏就是“蹦极”,我和一个女孩商量好了,她陪我去,其他的人在这边看着,没想到却遭到他的激烈反对,他甚至对那个已经怀孕的女孩和他老公很不礼貌的要他们不要陪我玩这个游戏,说得时候,脸色相当难看--我认为一个男人那样讲话是很丑的。他的胆量真的太小了,连一个游戏都能把他吓住!我不是一个想不开的人,我绝对我会去自杀。看别人玩的很好,他却把这种游戏看得那么可怕,我想如果我是他,我一定会陪着我的女朋友一起去玩那个蹦极游戏。

他不许我玩蹦极,他自己也不陪我玩,他还是跟在一群女孩子后面玩捏泥。根本不理我在想什么,想玩什么。他跟在一群女人后面玩的很开心,而且他不明白我为什么不开心。我要出去玩,他就又一幅很委屈的样子从捏小软陶的小作坊里出来,我去晒太阳,去爬山,去玩野外的东西,他就跟在我的后面,很为许,很无奈的样子。他并不和我并排走在路上,而是远远的跟着我走,好像我们不是恋人,不是朋友,我是上级或是老虎一样,他永远就是那个表现的很可怜的跟在后面的人。我叫他并排走,他一会就又掉队了。我有男朋友可是,我很寂寞。寂寞并生他的气,恨他为什么不像个男人那样?恨自己为什么喜欢上了这样的人。记不清是什么原因了,总之,在我心力憔悴的时候,他们的同事都认为我是个很能欺负人的人,很爱和他生气的人。我想干脆断了算了,怎么断?我想还是下手打吧,在大学不也是一巴掌打断一段感情的吗?正好把我所有的怨气和恨都消解一下。记得那天晚上,众人又都在说我的不是的时候,他也仗着他们单位的几个狐朋狗友把责任都退到我的身上,我狠狠的看着他们,然后,对那个在我们中间指手画脚的他的朋友说“你都离婚了,你有什么资格教训我?!”,然后,慢慢的走过去,看见他还自在把责任退到我的身上,我上下嘴唇还在动,我心里的愤怒已经到了顶点了,心说“怎么会有你这样的男人啊?!”但是嘴上一个字也没说,走到他身边,他已经有点怕了,我还是挥拳用狠狠的打了他一个耳光。大家突然安静了,又突然过来拉开我们。他被我打了反倒把另一面脸也送过来要我打。我想打,真想打醒他可是,我没够到,已经被拉开了。---打完了,我反倒安静了,平静了,然后在和一个劝架的女生听着她的劝导声中沉沉的睡着了,睡的很沉,很深。

我想一切都结束了,心里轻松了。我回来后只想收拾一下我的东西离开。然而,他却要提出和我结婚,我傻了,他怎么会这么奇怪呢?!

我整理了很久才回过神来,我还是舍不得我付出的感情和他这个人,于是,我让他给我家打电话,让他和哥哥说结婚的事。

买钻戒

他的同事有次打趣到“小G,让他给你买钻戒”,我其实很想,但是,我为他打圆场说,“等我那天给他买一个的时候他再送我吧。”他的同事说,等结婚了,他就不给你买了。我还是只当开玩笑。但是,看见我身边的所有已婚的订婚的女子无名指上的钻戒,我还是很伤感。

结婚

我想没有人会忘记结婚的那天晚上的事情。我也许太看重这些东西了,但是,又有哪个女人不看重这一辈子只有一次的事情呢?我们领了证后,在周五那天,他们公司员工就在没有和我商量的前提下就订了一个饭店,我没有任何决定权和商量权,似乎他也没有,他只负责通知我几点几点到,似乎在参加别人的婚礼或是只是个聚会。而主角根本不是我们似的。我知道他已经习惯从小到大的被别人安排,他什么事都不用管,只负责听话就行了,而我从小到大都是我一个人闯荡过来的,我没有习惯事事做毫无之情的人。尤其是结婚这么大的是,没有亲人,没有朋友,只有公司的员工,我是觉得就是简单的聚聚也无妨,但是,当一切发生之后,我才知道,我信任了一个根本不能信任的任,而他却根本不知道他是谁,他该做什么。

我那天穿的相当的简单,只穿了一个夏天穿的普通的短上衣,在珠海时穿的普通的白裤子。到了一看,其实是比较高档的饭店。我到哪里时,餐厅基本人已经到了。正做的位置不是我和他,而是他们公司的老板。我觉得很奇怪。在开始的时候,不是主持人讲我们,而是他们老板讲了半天废话,似乎到哪里都不忘给他们公司做广告。我即使不高兴我还会继续整个过程的,毕竟,不是对所有人不高兴。但那天,他们轮番劝酒,我认为可以不喝,理节性的粘粘就行了,本来,谁会在那样的场合勉强别人呢?!但他真的很让我诧异,他一杯一杯的喝了很多酒,谁要他喝他就喝。我们似乎只是去照顾客人了,我本来就有胃病,一饿,血糖就低,几乎快晕倒了。但是他真的倒了,并且吐了,他们公司很多员工也喝醉了,并且还要酒,喝了很多。要了几次酒,我去结的帐,一算,他们给的礼金差不多就是这顿饭的钱。有些人还要叫酒,还想在那里唱歌,被他们的一个助理截住,说谁要再喝酒就自己掏钱。我说我来付,她说不要付了。我真的没想倒这顿饭这么贵,如果想到是这么贵,为什么不把姐姐和我的其他朋友都叫来一起来吃吃喝喝呢?主角怎么能轮到他们的老板呢?!最恶心的是他是被他们老板和几个人用小轿车带回我们的家的,而我是最后结完帐,被他们公司的小面包车,也就是小货车拉回家的---哪里想结婚,我倒像是一个这个聚会的保姆一样---这就是他信赖他们公司后的第一次结婚。本来我一直说不要结婚,我们只去一个地方渡个假就好了,可是他永远没时间--我想一样是因为他老板的抠门统治和他没有自己的主见,过分听从所导致的我们的度假流产的。那天晚上,我一个人看着孤灯陪着一个吐过几次的昏睡的人,到天明。

到了他们家,他爸妈也要给办喜事,可是,据说是又不想收别人的礼金。所以,可笑的事就发生了:在大红的条幅上写着:“C和G的婚礼以及C(他父亲的名字)的六十大寿”,结果那天我又是给被人倒酒的时候,那些当地人居然拿他爸爸也来开玩笑。很恶俗的玩笑,挂大钥匙,挂秤砣,给他爸带帽子之类的。我们因为事先给他们打好了招呼,我并不接受他们的玩笑,他突然生气了,我看到那些客人就僵在了那里,我觉得应该好好跟他们说我们不完这个游戏就可以了。当然,我当时很感激帮我挡住这些耍人的游戏。

睡觉,床

结婚后,我们只有一张床,我不记得是一件什么事,我在床上生气了,叫他下去睡。他居然乖乖的来到客厅,在地上的一块垫子上团缩了一夜,我当时混昏昏睡过去了,等我醒来时,天已快亮了,我又气又恨,他把我惹生气了,为什么不当时给我开解一下,开个玩笑就好了,没想到他居然真的在外面卷缩了一夜,再说,他随时可以爬到床上来啊,为什么这么傻呢?我并不会因为他这样而快乐,因为我并不希望他不舒服,可他为什么不明白这一点呢?如果我恨他,我怎么可能和他结婚呢?

生孩子

女人怀孕生孩子都是大事,但是,我在关键的地方经常受到打击。在5个月的时候,医生说孩子可能有什么病,我回来告诉他,我其实更担心,但是我安慰他说“医生说得也不是百分之百绝对的,医生常吓唬人”,没想到,他反倒,怒气冲冲的说,“不相信医生,干吗要去检查呀?!”他不仅不安慰一个忧心忡忡的孕妇,反而带给我跟大的精神压力。现在孩子一切平安,我也明白他当时的确没有任何恶意,但是,他是男人,而且是孩子的爸爸,他就不能安慰安慰一个孕妇吗?在身体心灵多重压力下,丈夫的责任他真的知道吗?如果说他是个好人,那么,就可以理解为他不知道安慰人,如果理解为他知道安慰人,那他就是个恶人。可我知道他实在不是个恶人。他是个连恶人这个罪名都不愿承担的人。

我看他的集体照,他几乎都是躲在一个不起眼的角落的。他给人的感觉就是:他不是主要和重要人物,他不是核心。

 

我买电脑的故事

十二月 17th, 2008

一个人在澳洲的日子,故事之一:买电脑

我是个小事糊涂的人,而且是那种十分糊涂的人。我用了进年的华硕电脑么莫名其妙的就无法开机了,在澳洲这个寂寞的地方,没有电脑的陪伴,我几乎是无法生活的。我上不了网,看不到国内的新闻,无法打电话给家人(因为我用的是打电话的软件,通过电脑打电话),我也无法和国内及这里的朋友通过聊天工具交流,我成了一只被困在世界上最大的岛国的孤独的人鱼。于是,我决定要修好我的电脑,如果不行,我就要买一台新的。

问了2个地方的人,他们都说我的电脑没办法修了,就算修好了,那个价钱也快成了买一台新的的价钱了。所以,我就决定买一台,但买什么样的好呢?从价钱上讲,买一台华硕的是比较合适我的,可是,我从心里上更喜欢dell的或sony的,sony的音效让我喜欢,但dell的价钱和厚重感让我青睐。在city 的一个电脑销售中心,我看到几家卖笔记本电脑的,一问朋友才知道,这家是很出名的电脑销售公司。那里的一位销售人员特别热情,让我忍不好意思不在那里买,但另一个销售人员,刚好相反,给我的感觉是希望我不要在他们那里买,态度十分冷淡。我第一次去问得时候,那个热情的就说把我的电脑拿来看看,他说他不相信别人看的。–这个了我很大的信赖感,我想那我还是拿过我的电脑给他看看比较好。所以第二天,我又换了几次车,背着我的电脑来到这个叫orange的电脑公司,但另一个销售人员,看到我,就说,“来,拿着你的电脑到楼上去,我们是同一家公司。”似乎不太欢迎我似的,我说我已经说好了要给另一位销售人员看的。就没去那边,后来那位–前一天热情和我聊过的那位销售人员看过也说我的电脑没必要修了。所以我就决定买一台。因为我的卡一天就可以消费1000现金,所以我就把价位定在1000 澳元了。这位销售人员真的很热情,大男孩似的笑,让我很信赖他。他还帮我加了两个内存条。我给我的朋友打电话,说买好了,他们给了我20元的优惠,我的朋友说,电脑本来也没有多少钱的盈利的。但那个男孩i说,我给了你40十元的优惠,还有20元的内存的优惠呢。我说好,我有机会告诉他。

我高高兴兴地回家了,我想我可以上网了,可以聊天了,可以打电话了。。。但当我按下新电脑的开关的时候,除了灯亮了,屏幕什么反应都没有。我决定我本以为一切都很圆满,但买来的电脑却不工作。我又要浪费时间在选电脑上了。我很着急,打电话给他们留给我的手机,那位很冷淡的店员终于接电话了,但他听上去很不耐烦,我根本就听不清他的话,只听到巨大的噪音。他的 不耐烦似乎不是电脑有问题,而是我在故意找麻烦,我更烦了,我花着钱,耽误着我的 时间,没有道歉的话,反而觉得我的错似的。第二天,也就是今天,我又转了几个巴士来到city的那个电脑城,提着大包小包的,来到那里,我说我要换一个牌子的,正好那个很冷淡的店员在那里,他依然很不耐烦的样子。那个热情的男孩来了,我说电脑没法开机。他试了,的确是没法开机。后来,他打开后盖,换了一块硬盘,就可以了。我说我想换一个,那个冷的店员像和我有仇似的,说,你都开机了,怎么换?!我说:我根本就没能开机,如果我能开机我现在就不来这里了,就算开机了,也不是我开的机。他说:都开了,怎么买?!不能换!!我说问题不是在我这里,如果在我这里我就不来这里了,还浪费我的时间。既然你这么说了,我今天还就要退了,澳洲的法律不是7天之内可以退的吗?他说:那是在有问题的情况下,你的没问题,我说没问题我在家怎么用不了?我对这个牌子没信心了,想换一个牌子而已。另一个原来很热情的店员也很不客气的说:那你说你想要那个电脑?—他们的语气已经让我无话可说,我不知道该说什么,在想我是不是该在这个店消费。

然后,我又转了转,在楼下吃了一个芒果冰激凌,想象我在这样的店买回去,我的售后服务是不是会很好。后来决定看看sony的,最后决定买sony的时候还是觉得有点歉疚对那个很热情地介绍的小男孩。

但为了避免万一电脑又有麻烦,再找他们,他们会很友好的对待我吗?想想,算了,也许他们也不在乎这一台电脑的销售呢。

为了避免回家后的所有开机的麻烦,我就让他们给开机,安装了程序了。

女人一生绝不能爱的六种男人

十二月 4th, 2008

第一条:选择一个能为你花钱的男人

一个能为你花钱的男人,说明他是真心喜欢你的。许多女孩子都喜欢找个有钱的男人谈恋爱。其实这不一定是好事,也许你不过是对方游戏的对象。所以,我们找男朋友时,要找那些愿意为你花钱的男人,但他不一定必须是非常有钱的人(当然,整天为钱发愁的、饥寒交迫的也不行,那种男人根本就没有恋爱的条件)。因为,他能为你花钱,说明是真心喜欢你,那么你们结婚并相守一生的可能性就非常高

第二条:选择门不当户不对的恋爱

门要当,户要对。其实这句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。年轻时许多人不知道,觉着这是瞎扯,后来挫折经历多了才相信。环境造就人嘛!门不当,户不对,自然也就不是一路人。当然,我们应该和自己学历相当的人谈恋爱,这不是看不起那些学历低的人,但是有的时候他们的思维方式就是跟我们不一样,很多话理解得也和我们相差甚远。解释也没有用,他还是用他的思维方式说话,永远上不了该上的台阶。

第三条:不要与太本分的男人谈恋爱

曾看过这样一个笑话:男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽!第二天醒来,发现男的真的没过线。女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!呵呵,看来太本分的男人也要下课。

本分的男人是为一种信念而活,他们只做自己应该做的事,而不是自己想做的事。大凡本分的男人都会有太多的清规戒律,你若爱得深了,他会使你哀怨;你若爱得浅了,两人倒可以浅在一处,只是,这样的爱情不是生涩就是了无生趣。女人对过于本分的男人,虽放一百二十个心,但总觉得过于小家子气,而女人大多喜欢男人为生活增添更多的激情。

第四条:不要与工作狂谈恋爱

如果他的事业心太重,他用在家庭和你身上的心思就会很少,你要他陪你逛街,他说没意思;你要他陪你看电影,他说没时间。他事业取得了成功,你也跟着风光,但那是别人看到的,别人看不到的是漫漫时光里你的寂寞。而那些事业心不是过重的男人,则懂得对你体贴入微、宠爱有加。

太醉心于事业的男人,大多有指挥他人(包括女人)的欲望。和太有事业心的男人相处,最大的伤害是精神方面的。另外,“有事业心”的男人大多因为过度劳累,身体既处于综合素质发展的巅峰状态,也面临最不稳定最脆弱的状态,心脑血管等疾病正在一旁虎视眈眈,稍有机会就乘虚而入。

第五条:不要与太自恋的男人谈恋爱

婚姻之初,女人对男人疼惜有加、百依百顺,而好的男人亦会主动照顾女人,但如果这个男人太自恋,眼里只有自己,全然看不见身边女人的一切努力付出,视一切付出、努力为理所当然,反而看女人处处毛病、处处不顺眼,则久而久之,女人越来越没自信,越来越麻木,最后就没了主见,成了傀儡。

第六条:不要与太喜欢浪漫的男人谈恋爱

我们期望浪漫但不能太浪漫的。太浪漫的人或许只会种情爱不会种稻子,头说头愿意变成一张小板凳给你搁脚,心说心愿意变成一只小布包给你插针,可就是不会变桌饭菜给你填肚子,诗意有加而粮草不足,风雅而穷酸,中爱不中嫁。太浪漫的男人,说明其情场经验丰富,这样的男人更适合做朋友。

如果一个男人为给你送花在楼下傻等半小时,而玫瑰又错买成月季,没关系,他心里送的是玫瑰。太多情、太敏感的男人虽然对你情重泰山、温柔似水,也会要求你对他同样柔情蜜意,并要求你把全部心思、精力时间都投入到他的感觉中去,你受得了吗?

—my opinion:this article really ture.I amvery agree about number 3, 🙂 Have a nice day!

 

中国的山盟海誓

十一月 19th, 2008

我真的觉得中国的诗很美很壮观很形象,美的微妙,无法形容,不懂中文是无法真正理解其中的韵味和深意的。

我从没和谁有过书面或面对面的生死盟誓,估计这辈子也不会了。曾经在我画的一幅画上写过一句话,那是我表达过的最深的句子了,呵呵,但和《上邪曲》比起来,那简直不是什么誓言。但也蛮让人感动的:“ 我爱你,但是我不敢说,我怕我说了就会死去。 我不怕死,但是我怕死了之后没有人象我一样的爱你!”

东汉《上邪曲》中有一句脍炙人口的诗句:我欲与君相思,长命无绝衰。山无棱、江水为竭。冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢于君绝。

真的是,美的悲壮!

 

象公主一样的一天

十一月 4th, 2008

昨天我象公主一样,穿着紫色的晚礼服裙子,一路引来无数的目光,这种目光是羡慕是欣赏,真的,不同于国内人对美丽的女人的态度。

来到新南威尔士大学,在明媚的阳光下,我的高跟鞋有点不是很舒服,但为了美丽,没什么了:),先来到了西南威尔士大学的foundation校区,他们问路,他们告诉我International student 在 什么地方问,我有点骄傲的告诉他们,我是local student:),呵呵,开玩笑啦。来到新南威尔士大学主校区,看到长长的通道,我正在研究怎么走到报名处,这时,一位校园的环卫老人过来问我要什么帮助,我问了,他耐心解释了半天,后来说这样吧,我送你去,就这样,我坐在这位当地老人的环卫车上,–这里学校的环卫车可是比较小巧漂亮的,呵呵,不是印象里的那种大的环卫车。在新南威尔士大学校园,在明媚灿烂的阳光下,在各国不同的学生的羡慕和注目礼中,我穿着紫色的晚礼服裙子,在美丽的校园里,象公主一样,坐在小车里,左传右拐一直来到我要报名的地方。一直有太多的各国的学生羡慕的眼光。。。感觉很好!

在填表的时候,有一位中年女士也热情的帮我解答一些问题,他们的心态很的很好!喜欢他们。

人打扮的漂亮点是对别人的尊重。真的是啊!

 

关于孤独,关于爱,割舍

十月 3rd, 2008

这个世界已经有太多关于性和爱之间的争论了,是先有了性,然后会生出更多得爱,还是现有了爱,然后生出性得欲望的?还是兼而有之,二者之间是密不可分得关系?是不是异性之间的爱,在即使没有性的情况下,也会有或多或少的性的欲望搀和在里面就不得而知了。呵呵~

我想说的是,爱,是很奇怪的感情,真的是可以生出来的。你可能第一眼见到一个人,一点都不喜欢他,但是不至于到讨厌的程度。心里可能还说:这样的人,我太了解了,绝不可能和他有什么太近的关系。但可能由于一些特殊的缘由,又见面了,然后,就有了有些了解,然后,你会有一点理解这样的人了。再后来,可能,在一些特殊的环境下,甚至还会觉得这个人的某些方面傻的蛮可爱的。甚至一句话,可能触到你的痛楚,让对方有机会显示出怜香惜玉的机会,虽然,你都觉得这样的怜香惜玉不合时宜,也不恰当。但还是可能被某句话说的欣然或是毅然决然做出某个行动。心理清楚的很:这个行动是自己送自己的糖果。但一个行动后面不可那象想象的那么简单。会影响到心里,会再影响下一次的行动,甚至这样的行动会影响心情。即使是多么短暂的情都会影响到你的心情。有的时候,一段情结束了,自己也明知道该结束了,但是,还是很难割舍,我想,最难割舍的是那份自己当初付出的真感情。难割舍的是那段值得回味的快乐的相契合的感觉。越深的了解就越难以割舍。中国这个词:“割舍”真的太准确了,有些时候,割舍是一种明智的选择,再不割舍,可能会更加痛苦。还有一个原因,就更加奇怪了,是因为对方表现的没有在意你,那个时候,你可能不是爱对方,或是一种很复杂的感情:是一种不服输,是一种不甘心,是一种想干脆弄明白一切的决心,然而,这样的决心可能到头来伤害的还是彼此甚至是自己。因为,因为,你越要探究,对方越反感,结果不会是越好的方向,但是如果你自己想要得结果就是分开,这实际上是一种分开的方式和过程,如果你足够明白这些,事情就全在你的把握了。乐在其中享受痛苦的分分合合吧,情绪可以是哭,可是是笑,但心里,一定要清醒着,看着事情,冷静的旁观着。

因为,这个世界,情爱只是人生中的一部分,善待你身边的所有人吧,不论有缘没缘。

生活是如此美好~享受生活吧!享受阳光,海滩,春风,美丽的人和人们的微笑。。。

来到澳洲,感觉越来越发现我到了一个不一样的地方。。。

九月 14th, 2008

我自以为对西方人有很多接触,自己有很多美国朋友们,英国老师们,也有生活在澳洲和日本的朋友,我自认为我对老外不陌生。也不认为他们对我有什么特别地吸引力。

3月24号离开北京,3月25号清晨,我们乘坐的班机飞达澳洲这片土地的上空,是这里的太阳将要生起的时候,经过12小时的机上旅行真的好疲惫,但是,我还是被澳洲上空那各种鲜艳和纯净到象看到天堂一样的光和色彩迷住了!我无法用我所学过的所有词汇来描述和形容那样的自然景观,就一直对只有3岁的女儿说“看,好美啊!”,女儿看了看也说“好美啊!”,她也不睡了,一直要调整坐姿看那鲜艳而亮丽的天空和早上的散发着金光的云彩。

然后,我们抵达了悉尼国际机场。初到异国,我一点也不觉得有什么太新鲜,虽然我之前没出国过,可是我是做设计工作的,见多很多接近完美的建筑,园林,广场的设计,也见过各样的外国人,并切和他们也是朋友。所以见到这里的感觉不是很惊奇,就是觉得挺不错的机场,挺干净的地方。但我们三个人在遇到的所有问题上都会有一点点和国内不同的地方。

比如,看我们带孩子又带很多大小的行礼,他们会在检查和出关的排队上,特别给我们开一个通道,让带小孩的先走。甚至在排队等出租的地方,一样优先我们带孩子的。我觉得在澳大利亚,带着孩子,真的就是一路绿灯。他们对孩子的爱是真诚的,对孩子的关怀是有很多法律保护的。比如,出租司机看到我们,第一件事是默不做声的把孩子的汽车专用椅固定在司机的后面的坐位上。我们也配合默契的把孩子固定到孩子的椅子上,孩子坐在这样的椅子上,很舒服,也就完全不象在中国一样要大人抱了,很安静的坐在自己的小坐位上,舒服的一会就睡着了。我看到孩子这样懂事,真的很感谢这里很好的交通规则--小孩坐车一定要有小孩椅,据说,他们这里的发律就是这样的,当你在医院生完孩子,先生如开车来接的时候,车上一定要准备有小孩椅,否则不让把孩子从医院带走,虽然那是孩子还不能坐这种椅子。

到安检的地方,看见我们带着孩子,就特别为我们开了一个通道,没有排很长的队。

在各种大商场,都有为小孩准备的各种游乐场所,多数免费的。特别值得一提的是这种大型商场里都有小孩专用的卫生间,儿童的小马桶小洗手台都刚好适合小孩。宝宝很喜欢这样的卫生间。这种卫生间是套间,有沙发,有儿童的玩的游戏,就在墙上的可以移动,但不能拿下来。象各种棋一样的东西。这样的叫妈妈宝宝卫生间。还有专门为婴儿换尿布的卫生间,当然肯定还有残疾人卫生间。女儿对这里卫生间和汽车上的宝宝椅都印象深刻,而起且很喜欢。

和孩子讲话,妈妈都是蹲下,眼睛和孩子平视的和孩子商量,我原来知道这个道理,但看到大家很习惯这样和孩子讲话,还是不同的。

还有,我们去逛儿童商店,我没准备为女儿买东西,因为哪里的东西对我来说太贵了,女儿看了不想出来,这时,那里的店员,一位很和蔼的40多岁的阿姨给女儿的手上贴了两个很漂亮的小贴贴,女儿好快乐,她满足的和我走出了商店。这就是爱啊!有好几次都是这样的,我表示出不好意思,她们都说没什么啊,孩子都是这样的,好理解。看得出,他们是真的喜欢孩子。

还有,在街上我常迷路,问人,他们都是很愉快的给你指路,如果你还是不知道,就会带你去,有的人会说:“哦,我正好顺路。。。”好人性,让你没有什么歉疚的感觉。也许是我luck,总能遇上好人。呵呵~

在路上,碰见路人,会点头微笑,很自然的反应。

还有很多,我慢慢写吧。

To you。。。

七月 20th, 2008

Hi,

打了你的手机,关机。我不甘心,打了几次,电话里一直传出冷冰冰的话“您拨的用户已关机,请稍后再拨”,打家里的座机,一样是冷冷的回答,不过是英文的。。。我清楚的知道,我们之间这次真的完了。

我在想今天白天你发的短信“你在做什么”我在试图想你在和谁在一起,为什么需要关机呢?两天了,但我没有问你,我知道,也许这是最好的解决问题的办法:不需解释,用沉默来结束一切。

自己静静的感受着从心底里发出的痛。

然后想到印度诗人泰戈尔的那首诗(世界上最遥远的距离),不是这样的情景吗?

 

世界上最遥远的距离,

不是生与死,

而是我就站在你面前,你却不知道我爱你;

世界上最遥远的距离,

不是我就站在你面前你却不知道我爱你,

而是明明知道彼此相爱,却又不能在一起;

世界上最遥远的距离,

不是明明知道彼此相爱却又不能在一起,

而是明明无法抵挡这种思念,却还得故意装做丝毫没有把你放在心里;

世界上最遥远的距离,

不是明明无法抵挡这种思念却还得故意装做丝毫没有把你放在心里,

而是面对爱你的人,用冷漠的心,掘了一条无法跨越的沟渠。

感受着我们之间那道无法跨越的沟渠,看到人为的挖掘痕迹,而我只能站在这里,安静的痛心的看着。。。

。。。 。。。

想到你在原来常对我说的话,想来就想流泪,你常说“我就是要让你高兴!”。。。 。。。

 

可是,今天,你又在哪里?希望哪个人高兴呢??!。。。 。。。

别了,我的珍珠贝!珍重!

 

2008年,7月,20日 凌晨2:21 beijing

Dream for love

一月 5th, 2008

不知道谁曾说过这样一句话:梦是断裂的人生,人生是连续的梦。

我昨天晚上做了一个梦,梦见的事情感到好奇怪,但是想一想也不是很奇怪。它也许就是生活的一个印象。

我梦到我和一位老师一样的人在谈话,也许在随意的谈话聊天,旁边好像还有一些别人,也许是这位和蔼的老师的学生或他的女儿或儿子。但我们都清楚地知道,在当时那样的场景中,我和那位老师是主角。我好像被邀请进他们的家或工作室了,我不太清楚,但感觉是我被邀请进去了一个人情温暖的环境。但是有一点,我记得很清楚,我们聊天的地点不是一般的地方,是一个宽度只能容下一个人坐下的独木桥,独木的一端搭在按边,一端,就伸在万丈深渊的上空。底下是万丈深渊,深渊下面是深不见底的水潭。说实话,我有点怕。我知道我的水性不够好,我可能一不小心掉下去,我就没有能力浮出水面,也就是让别人搭救的机会都没有。而我们就坐在一个很窄的独木上,他们很热情的邀请我坐主要的座上,尤其是那位和蔼的老师模样的人的邀请让我无法拒绝。我看到他主动做到那个独木的离岸边最远的那一端。我看到就有点害怕,他一直从容的让别人协助我和他对面做好。我几次看到下面的深渊和深不见底的水,摇晃到快掉进去了,他每次都镇定的安慰我,让我从新安静的坐稳了,继续我们的对话。我知道他已经为了保护我,他自己让自己处在比我更危险的位置了,可是我不明白为什么聊天的位置是这么的独特和危险,我一边聊天,以边想着以我目前的水性,我万一掉进去,我能自己浮到水面上吗?我好像知道他的水性比我得好,他要是掉进去,我想他应该能浮出水面,只要浮出水面,他就可以游到岸边或可以被搭救。我不时地恐惧的想到下面的深水。而从他安静的眼神我能读到那种呵护的温柔,那种温柔告诉我,如果我万一不幸掉进万丈深渊,他一定会奋不顾身的搭救我,但是,我在想,如果我自己根本就没有能力自己浮到水面上,他怎么可能在那么深的水潭中找到我呢?也许就是找到了,我已经不能呼吸了。我的几次摇晃,每次都差一点掉下去,让我自己和帮我坐好的人都很恐惧,我看到,最后有个他的学生或他的孩子也吓的离开了我们谈话的独木桥。

终于,我们谈完了可以离开那个独木桥了,我不记得我是怎么离开那个独木桥的,但是,我记得他温柔的眼神,记得那万丈深渊和深不见底的水潭,记得他的学生模样的人也吓跑了。记得他那让我无法拒绝的无限爱怜的眼神。

为中国缺少人性的人而悲哀,为中国的教育培养的整批制度化的人感到悲哀!

十一月 26th, 2007

在网上看到这个帖子,我作为一个生过一个孩子的母亲,对这起事故和整个事件,我只想流泪,并且就是只有一个词送给那家医院和那个所谓可怜的男人:“愚昧”!我设想如果那个生孩子的女人是我,作为当事者的产妇(因为在两年半之前我也经历过生孩子的鬼门关,只是我在经历过所有的痛苦之后,母子平安)我会怎么想整件事吗?

如果那个当事的孕妇是我:

我会恨那个男人,也会恨那个医院。

如果我是那个孕妇,我怀孕了,不论这个孩子是不是这个男人的,但是,我的生命都不是他签字与否就被左右的!因为,也许我怀的并不是这个男人的孩子,也许,他早对我们的感情有怀疑,他对我们的感情没有自信,因而产生过很多猜疑,虽然我们同居了,可是,我们至今没有领结婚证(在前面的有些文章中已经提到这一点,)就算领了结婚证,如果他在我生命垂危的时候,也没有权力决定我的死活啊!也许,当时他只是用不签字这样的理由来逃避他想害我于非命这样的想法,这样,我就永远属于他了,因为,我要不是因为和家里有矛盾,也不会和这样的男人在一起生活啊!还有,为什么,医院几次要我父母的电话他不给呢?不是明摆着他害怕面对我得家人,明摆着他和我得家人关系很不好,或根本不信任么?为什么医院的所有人都那么愚昧和懦弱呢?!难道就是因为一个男人在我极度危难的时候,就是因为送我来得那个男人不签字,并且说如果出了什么事后果自负,你们就都吓傻了吗?!医生救死扶伤的天职和你们的医德在哪里?你们就这样因为一个你们自己都不确定心理是不是有问题或另有目的的人的一席话,一个不签字,你们就甘愿把所有的责任推给这个根本没有任何医疗知识和其目的不明的一个男人么?今天,就在你们所有人的眼皮地下,两条生命就这样死了,你们就算躲过了法律和制度的框框,可是,你们真的就可以躲得过良心得谴责么?!

你们怎么知道,也许,我根本怀的就不是这个人的孩子,或我虽然怀上了这个人的孩子,但是,我只想作一个单身母亲,将来,我也不愿意和这个男人一起生活下去。也许,他本来早就有等我生了孩子就对我怎么怎么的想法,所以,到了医院,他也只是借着医院,把他对我的怨恨对我家人的不满发泄出了出来。

也许,他的确看到你们对我的行为太粗鲁了,他才担心孩子会被你们压坏,他的情绪激动才不愿和你们合作的。(作为生过孩子的母亲,我是真切的感受过北京的很多妇产科医院是怎么对待孕妇和产妇的,他们也是女人,但是他们对待痛苦的产妇就像对待一头动物一样,也是因为这个,我虽然母子平安,但是,我对那些态度恶劣的产科医生没有一点好印象,所以我才在想如果我再生孩子,绝不在中国的这种医院生孩子了。)

所以,从这一点来说,你们应该态度好一些,向那个不懂医的男人解释一下,态度好点。这种情况我是说在你们双方都是误解对方的情况下,就是男人也是真心为了女人好,你们的按压检查法在医学的角度也没错的情况下。但是,看下一步,就看出,你们都有些不人道了:在产妇几度无法呼吸的时候,你们还在讨论签不签字的问题,如果我当时还清醒,我自己来签好了,我签不了的时候,那个男人签不签就决定你们就不救我的命?是你们真的都愚昧死了吗?还是都想看热闹?是不是世界都变态了?如果那个男人真的想为我好,他不签字,他可以把我父母的电话给你们啊?他不给,说明他也是陌生人或根本就是存心不良,难道你们连这个也不知道吗?!你们医生一遍遍找一个愚昧到家的人签字,目的是为了什么?不就是把责任推卸的干干净净吗?你们医生大多数也是为人父母吧?如果你们的女儿遇到一个愚昧的男人,生命垂危的时候,那个男人也不给医院你们也就是你们女儿父母的电话,你们真的就希望你们的女儿也在所谓的制度的下面,在自己尚且不明白社会的时候就在众多医生的眼皮地下活活的死去儿 而没有一个真正的医德高尚 的医生来挽救她的生命吗?中国的医院怎么了?!中国的医生怎么了?那么大的医院,难道就没有一个真正有医德的大夫吗?!真的连一个也没有吗?!这和鲁迅笔下的人血馒头有什么分别呢?中国人都在计算这自己的小利益,中国人都是孬种吗?!所有的问题都是别人的,自己倒是干干净净的没有一点责任的看客?!可悲啊!!!

那个那人,所谓的丈夫,一个连结婚证都没有的没有文化的,一个在孕妇生命垂危的时候还是坚持不签字的人,他只有两种解释:一种,他由于文化底,医生的检查他误以为伤到孩子,所以不信任医生,所以拒绝签字,他拒绝签字并不是不心疼妻子,而是医生的做法,和他担心医药费等等的担心,但是在生命垂危的时候,他还是拒绝签字,我不知道他为什么这样,如果是我,人快不行了,我的签字可以救一个人我一定会签,我想他也许吓傻了。第二种解释就是他是故意这样的。因为,这样人怎么样了,他也不用受到太重的刑法,如果不是?他为什么拒绝给医院女方父母的电话呢?!

一条人命,在所谓的专家学者,高理智高智商的一群人面前就这样眼睁睁死去了,这是个多么大的悲哀啊?!是我们中国的人脑袋都被制度封死了,变成冷血的机器人了吗??!

这则新闻让我几夜无法好好入睡,我是感到人性在中国这片大地黯淡的灯光让我焦虑,让我不能安心。而我是中国像这名无辜死去的女人一样的一个平凡的女子,而庞大的中国从这名女子尸体上滚过之后,会反省吗?会自责吗?会悔改吗?。。。我不知道,我知道,我的力量还不算大,但是,我怎么做,中国,会越来越美好呢???

 

原文:丈夫拒不签字手术致怀孕妻子死亡(视频)http://news.qq.com/a/20071121/002156.htm

正义网北京

11月21日讯 (记者 吕卫红)今天下午4点左右,北京某医院,一名孕妇因难产生命垂危被其丈夫送进医院,面对身无分文的孕妇,医院决定免费入院治疗,而其同来的丈夫竟然却拒绝在医院的剖腹产手术上面签字,焦急的医院几十名医生、护士束手无策,在抢救了3个小时后(19点20分),医生宣布孕妇抢救无效死亡。

在长达3个小时的僵持过程中,该男子一直对众多医生的苦苦劝告置之不理,该医院的院长亲自到场、110支队的警察也来到医院。为了让该男子签署同意手术单,甚至医院的许多病人及家属都出来相劝,一名住院的病人当场表示:如果该男子签字,则立即奖励他一万元钱。然而所有说服都毫无效果,该男子自言自语道:“她(指妻子)只是感冒,好了后就会自己生了。”过了一会,他开始放声大哭:“再观察观察吧”。医生和其他病人百般劝服下不能打动他,该男子竟然在手术通知单上写上:“坚持用药治疗,坚持不做剖腹手术,后果自负。”为确认其精神没有异常,医院紧调来已经下班的神经科主任,经过询问,其精神毫无异常。

该医院妇产科医生在3个小时的急救过程中,一方面请110紧急调查该孕妇的户籍,试图联系上她其他家人;一方面上报了北京市卫生系统的各级领导,得到的指示为:如果家属不签字,不得进行手术。在“违法”与“救死扶伤”的两难中,医院的几名主治医生只好动用所用急救药物和措施,不敢“违法”进行剖腹产手术。呼吸机已经无任何作用,几个医生轮番进行心脏按摩。晚7点20分,22岁的孕妇抢救无效死亡。

看到妻子真的死去,这名男子当场大放悲声,说要签字给妻子手术。”