蝴蝶,小梅花鹿

九月 14th, 2009

周三

我试图画一个系列的画,但我(包括我的导师们)发现:Sarah很难做一个主题的画,我的感觉太丰富了,老会想出新的主题和形式,所以让我就集中在一个主题上是很难得一件事。

我和一个美丽的美女导师说,我已经尽力了,但我还是会有很多不同的画风,没办法,这就是我的天性“nature”,如果过于控制我自己,就太不自然了,太约束了,反而不是我了,我已经尽力了,我想我更像一个蝴蝶吧“butterfly”,呵呵。那个美女老师就说,是啊,只要做你自己就好。然后,她建议我尝试想象画像我的调色板那样的抽象画。我觉得那个建议很不错。

 

一个想象力很丰富的画家很喜欢我的人,他说:我希望你这只蝴蝶永远呆在茧里,这样,就永远不会飞走啦!我说:哈哈,我想飞的话,没有人能够阻挡得了我!

 

周六

 

女儿通过msn视频,给我看她最近的画,画的很单纯而真诚。其中有一幅画的是两只美丽的梅花鹿。我看到梅花鹿的眼睛下面有一个个的小圈圈,就知道她画的是哭的梅花鹿,我问:“宝贝,小梅花鹿怎么哭了? ”

“哪里在哭啊?没哭啊。”她爸爸插嘴说到。

女儿回答我说:“因为他们找不到妈妈了。”—–我知道女儿会这么说,我也知道她为什么这么回答。

而她爸爸则在她身旁嘲笑说:“又说找不到妈妈了,呵呵。”—他什么时候才会理解女儿的心呢?!

 

记得我回到北京看到女儿的很多画都是画的哭的小动物,我问为什么,而女儿永远回答“因为它找不到妈妈啦。”,我在北京住了9天,女儿画的小动物都是笑得,我问:“小动物们为什么不哭了?”,女儿回答说:“因为它们找到妈妈啦!”我觉得女儿太懂事了。她没有怪大人,她一直用她的方式告诉大人她的感受和要求。

学会爱自己

九月 4th, 2009

听着张震岳的歌曲《再见》,泪水就流下来,不想哭,但发现自己可以选择的唯一的方式就是流泪。。。

自认为自己是个坚强的人,一向很讨厌怨妇的样子。

一向认为,自己的人生信条之一就是“可以被人恨,可以被人爱,不可以被人怜”

但突然发现,全世界都知道的事实,最后只有自己是最后一个知道的。

下飞机,登记,没有人送,早习惯了,也麻木了没人关心的状态。但妈妈和哥哥的担忧还是让我想了一下,也没多想。直到昨晚打过电话去的时候闲聊,问“对你来说,不接机和不送机是很正常的吗?”,回答令自认为很了解这个人的自己都大吃一惊“不正常”,以为听错了,又问了一遍,终于确认了是“不正常,我可以去接的”。。。感谢他的坦诚,突然明白不可以自己骗自己了。。。

知道取舍是割肉,割肉是痛到心底的。

没有选择,想使生活简单,只能做减法。

接受现实。

自认为自己还很有智商,但发现其实自己没那么聪明。

自认为自己很善良,但面对令人难堪的生活理念,不得不选择决绝的冷漠,来回绝将来的一切可能。

知道签约是拿个绳子把自己捆住,但为了爱,几度选择了绳子或锁链把自己的肉体和灵魂锁住。。。但遗憾的是,锁住自己并不能锁住爱情。爱情是有缘由也是没有缘由的。

当爱情已经走远了,选择继续混日子,还是选择承认现实,振作起来重新好好生活?!

 

生活现在需要做减法。

会好好爱自己。

给自己买个漂亮的内衣吧。

给自己些些香水的味道,

再给自己的脸上添上一抹快乐的微笑,

最后在自己的心里种植一个花园吧,当生命在心里生长的时候,自己是每天怀着希望的,有一天这些美丽的植物会开花,结果。

 

希望这些喜乐的植物从内心生长到外表,再延伸到身边的人,甚至更远,让大家都感受到春天的气息!。。。

Contemporary art,当代艺术

八月 21st, 2009

Contemporary art,当代艺术,—上帝的安排,我来到当代艺术的澳洲名校: 悉尼大学的艺术学院就读Master of Studio Arts.据说悉尼的几所艺术院校各有偏重,而悉尼大学艺术学院最偏重的就是当代艺术.

一进大学,导师就给我上了一节当代艺术的课,他们对中国又歧视又尊敬.因为他们只能通过有限的学生和中国的各种新闻(大多是负面的) 来了解中国.

悉尼大学艺术学院几乎每周都有各种讲座,每个人都可以去听和看.当然,都是各种形式的现代的艺术.可以说都很当代,很前卫和大胆.都很有创意.

上周是 40 YEARS KALDOR PUBLIC ART PROJECTS,演讲者是两位大师级的人物,一位是John Kaldor,另一位是大概是Anthony Bond 到我们学院来讲当代艺术。我在演讲可以自由提问的时间问了一个问题:“您认为什么是当代艺术? ”,一个回答当代人做的就是当代艺术从 1969-今天的都算。另一个回答,当代艺术也分古典当代艺术和现代当代艺术。我在演讲结束大家都陆续离开的时候,走过去和那位回答当代艺术也分古典当代艺术和现代当代艺术的艺术家问了一个问题:“为什么老师有的时候说我们做的不是当代艺术?”,他回答说:“这个不是那么分的,什么是当代艺术?我看到一些两百年以前的艺术品。现在看起来我依然觉得很当代,这些仍然算当代艺术” ——我突然顿悟了:一件艺术品如果它在今天仍然让人感到很fresh,那么并不会因为它产生的年代而减少现代感。所以就看一件艺术品的艺术生命了。而永远有活力,有创造性的艺术品才是真正的当代的艺术品。

于是,我反思中国的很多艺术品,还停留在一味传承古典文化的固化的模式里。不论是绘画还是雕塑,不论是玻璃制造还是摄影,不论是版画还是装置艺术。我们用太多的时间来学习那套技巧和规则了,而我们在创新方面的引导和他们的学校教育比起来,真的差别很大很大。我在这边上学期的辅修课是Printmedia,翻译过来就是媒体印刷。这个范围就比版画或丝网印刷或蚀刻的范围大很多,很多,你怎么做这个领域的设计都不为过,用什么媒介都不为过。

我在我的QQ签名上用了一句话:”” 如果记住我感到很麻烦的话,请忘了我—–关于中国的传统文化是否要时刻保留的问题。””我认为,创意也像一个人的房间,如果你什么都舍不得丢掉的话,你必然要花时间来整理那些不用的旧的不适用的东西。我的想法是,最好给自己的头脑足够的空旷的时间和空间来思考新的东西,有创造性的东西,哪怕哪样没成功,有时候甚至失败了也要去那样做,因为一味为满屋子留下的陈旧的不实用的东西拂尘的时间倒不如用自己有限的生命做点自己想做的事。

我认为,对于现代的东西,我们中国要有,而且要很大步的开创一些创意性的课,(记得又一次我上printmedia 的大学本科一年级的课,其中那堂课,他们要每个学生展示和介绍他们这一周对他们有影响的被他们记录下来的事,用各种形式都可以,看了他们每个人的作品,我简直是大开眼界,他们的太厉害了。有人带了很多他这一周喝过的茶包,还发霉的感觉;有人用剪纸的形式记录了他的抽像画?-我有点忘了; 有人用速写本记录了她每天早上醒来时的身体睡姿,好玩极了!还有人就干脆收集了bus票,一周过的,贴在创意本上;还有人记录了花了一周七天每天的金钱花费,票根;还有人。。。。我忘了,但他们也让我说说的时候,我说我想记录自己的头发,短的时候的样子和长的时候的样子,或每天掉的头发的形态,或记录我这一周见过的各种朋友的头发的形态)。。。。总之,所有的想法都被老师表扬,说太有创意了,很好!

love

七月 16th, 2009

袋鼠妈妈

有个袋袋,

袋袋里面,

装个乖乖,

乖乖和妈妈,

相亲又相爱。。。

女儿稚嫩的声音通过msn 或QQ的视频从中国传到住在悉尼的我的面前,

看着她愉快的长大着,我对她愧疚的心一点点地舒展开了,

这是她给我背诵的一首关于袋鼠妈妈和宝宝的儿歌。

而这首儿歌又何尝不是每一位母亲和孩子之间的爱的描述呢?!

 

我认为,袋鼠这种澳洲特有的哺乳动物对母爱的诠释是这个世界上独一无二的,

它们生下小袋鼠的时候,小袋鼠实际上还没有发育完全,它们生下来的时候,

体型幼小,甚至全身还没有长出毛来。是一只很娇嫩的小东西,

它们完全不同于牛,羊,驴,马等动物,妈妈一生下幼子,

幼子已经可以自己站立起来,自己找奶吃。

而袋鼠宝宝实在是还需要漫长的体外发育过程,

所以,他们带幼子的方式更像人类。

它们把宝宝放在就贴着自己肚皮长的天然的袋袋里面。

用自己的体温温暖宝宝。走到哪里都带着宝宝,

在自己温暖的袋袋里面把宝宝喂养到小袋鼠宝宝自己长出毛来,

小袋鼠宝宝可以自己觅食吃,

小袋鼠宝宝可以自己飞快地奔跑逃离天地的追赶等。

 

我常常觉得自己的心里对女儿的爱就像一只袋鼠妈妈,

我用自己的身体来温暖她,让她感受我对她的爱和期许。

希望在她没有长大之前,我可以每天和她在一起—

–尽管这是很不实际的想法。

我知道我不是一个只有母爱没有自己的追求的女人,

所以,我必然会不得不忍痛离开我不愿离开的宝宝,

去追求我梦寐以求的东西。

所以,作为一个母亲,我对女儿是有些歉疚的。

因为,我知道,她还很小,还很需要我,

而我的离开会让她很难过,我知道。

我也知道,心灵的伤害要远远大于肉体的伤害。

物理上的距离的伤痛要远远小于心灵之间距离上的伤痛。

 

既然在物理距离上,我没办法时时像袋鼠妈妈一样满足女儿,

那么从心灵上,我没什么可说的要满足女儿。

我要做到只要在她身边,就让她感觉到她是被爱的。

即使不在身边,让她仍然知道,我一直站在她的背后,

做她坚定的支持者。让她感受到有人一直在爱她。

不论她做了什么,不论她是谁。

 

也许是我从小缺乏母亲的支持和爱,我对很多事常常充满怀疑,

这无疑让我变得不会那么傻,但我的内心却总觉得有一块缺失,

我自己都不知道我到底缺失的是什么,但我知道,

那种缺失是任何聪明都无法换来的。

那缺失似乎是一种爱,是一种因被爱而产生的自信。

 

而正如圣经上说说“我若。。。我若有先知的讲道只能,

也明白各样的奥秘,各样的知识,而且有全备的信,

叫我能够移山,却没有爱,我就算不得什么,我若。。。”

 

这就是我的矛盾,爱是成全还是限制?

对我来说,这个已经不是问题,

问题是:现实生活中,这个问题不是可以改变的,

不论你是谁,你都无法改变你的出生。

我不想说一些空的话,虚的话,

我能做到的就是给我的女儿一个信赖和欣赏的爱。

 

所以,尽管在女儿满3岁后,我一直生活在另外的一个国家,

但我对她的爱从没有停过,通过电话,通过网上视频,

通过各种信赖的引导和赞赏,

通过为她特意准备的一些东西,

让她明白我多么爱她,多么以她为豪。

让她知道她永远在父母的爱的关注下。

其中,我特意为她买了不同的袋鼠妈妈和宝宝的公仔。

这次同学回国,

我又找到了一种较抽象的袋鼠妈妈和在她的袋袋里面带着一个宝宝的公仔带给她,

她在电话里兴奋得喊:

“我有两个袋鼠妈妈和袋鼠宝宝了!”

然后,她在电话那边大声地朗诵着那首我再熟悉不过的儿歌:

“袋鼠妈妈,

有个袋袋,

袋袋里面,

装个乖乖,

乖乖和妈妈

相亲又相爱”

我想告诉她,我们的距离就像袋鼠妈妈和宝宝一样。

我们一直相亲相爱着。

 

—-这是我和女儿之间的一种特有的爱的表达。

 

让我震惊的一幕发生在我上周去澳洲滑雪的路上。

那是我和朋友去澳洲Threbo滑雪场和我们住的地方之间的一段国家公路上。

我们这个旅行巴士每天要把全车的人从住的地方开1小时多到滑雪场。

在我们滑雪的第二个早上,车正沿着公路行驶,突然车停了下来。

我正好坐在第二排的座位上,向车前一看,看到了让我十分震惊的一幕:

一只较大的袋鼠就站在我们车前的双白线中央,确切地说,

是它用刚刚被那个飞快驶过动物保护区的车给齐刷刷的创断了两条它用来

飞快地奔跑和弹跳的后腿,而它立在那里,

是用已经断的露在皮外的血红的骨头的尖端支撑着身体站在那里。

两条后腿的另外半截都是在地上横躺着,只有皮还连在身体上。

它站在那里,身体一直在发抖。。。我不忍看下去,全车的人都不忍看下去。

 

因为这里澳洲正是冬天,车上的在议论,袋鼠失去后腿,会很快死去的。

这里的人们真的是很爱动物,所有的车都停下,等待袋鼠可以离开这里。

我很吃惊的是,我们的导游,一个很时髦的澳洲当地青年,很油滑的感觉。

但当他看到这样的场景时,他跳下车,指挥并引导一些车辆离开,

一些对面的车开过。最后只剩下我们的大巴士和斜对面的两辆吉普,

估计其中一个吉普导致的这场车祸。我看到他们希望袋鼠可以上车,

但袋鼠怎么可能走呢?他的可以走路的两条后腿已经完全的断掉了。。。

 

我想拍照,其中那个女导游说,先坐下,不要拍这样的画面了吧!。。。这样的场面。我很听话,

我可以感觉到现在再理性的拍摄这样的画面有点不人道了。

 

我看见那个要救援的人赶不走袋鼠,只好拽住袋鼠的尾巴,

强硬的像吉普车方向拽,这一拽不要紧,袋鼠的残腿无法支撑被人拉的力量,

它努力保持着站立的姿势,看的人心像被划过一把锋利的尖刀,

都不得不闭上眼睛。谁知,就在袋鼠努力不趴下,被人拽着走的时候,

突然,“腾”的一下,从这只大袋鼠的肚子下面的袋袋里面突然跳出一只可爱的小袋鼠,

当时大家在瞬间都愣住了,然后我看到有人去向小袋鼠跑的山上追去。。。

我的心一阵心痛:

原来大袋鼠努力不倒下,不移动是为了保护自己袋袋里面的袋鼠宝宝。

如果小袋鼠现在就离开妈妈,她也根本活不成,

而袋鼠妈妈要是没有宝宝,估计也会抑郁而死。

我想起女儿常常给我背诵的那首儿歌:

袋鼠妈妈,

有个袋袋,

袋袋里面,

装个乖乖,

乖乖和妈妈,

相亲又相爱!

 

我想起来,这首儿歌其实只有4句,但小小的女儿居然自己把它加了两句,

就是现在的后两句:

“乖乖和妈妈,相亲又相爱”

。。。

 

我不让自己的泪水在全车近一百人的面前流下来,努力的控制着。

一时间,我的人的心思整个的都牵挂在小袋鼠和袋鼠妈妈的命运身上。

后来,我看到我们车的男导游用他自己的衣服小心翼翼的裹着一个宝贝抱在怀了,

看着大袋鼠被弄到车上,然后,他让我们的旅游车先去滑雪场,

他抱着小袋鼠陪着那些人估计去了兽医站了。

通过这件事,我对这两个澳洲的导游充满了敬意。

 

 

然后,我突然疯狂的想念起女儿来,我问自己,女儿重要还是学习重要?

我觉得这个问题太可笑,还用问吗?!女儿幸福比什么都重要!

突然疯狂的想回北京看女儿。想抱抱她。

 

我打电话给她,

她贴着电话小声的说

“妈妈,我好想你啊”

一句话就把我的心化开了,流的七零八落。

她说“我长痱子了,还流了鼻血,还流鼻子,我感冒了。。。”

我一听很紧张,问“流过几次鼻血?”

女儿说“在学校流一次,老师给我纸让我擦,在家流过两次,一共是3次啦”

她说“妈妈,我好想你啊”

她说“你是要到年底才回来是吗?”

我说是

我问她“你希望妈妈年底再回来还是现在就回来?”

她说:“我有一个好办法:你要是不忙的时候,就回来吧!”

 

于是,我就和她爸爸商量让她来或我回去看看,最终决定我回去。

 

现在,我可以轻松的哼诵那首儿歌了

“袋鼠妈妈

有个袋袋

袋袋里面

装个乖乖

乖乖和妈妈

相亲又相爱”

人间大学

三月 27th, 2009

发现我的记忆是有选择的失忆了,只记得我生命中最痛苦的片断,其他的痛苦已经不记得了。我想也许是因为一直在盯着我的目标在前进,所以,觉得别的很多事情都在记忆中淡化甚至遗忘了。–这也很好,因为,能记得的更多的都是美好的事情。

总之很感谢现在的生活和状态。尽管在别人游戏的时候略有些孤寂,看着很多各色人种在我面前在演着自己的戏,看到这个男生和那个女生好,那个女生和另一个或几个女生好…

尽管我自己不会那么””成熟的””演戏,但看别人演戏,不管是不是涉及到自己都已经慢慢可以释怀了,尤其是在一所艺术学校,在学习独自欣赏生活中的种种戏剧.也不错。

我主要想谈谈3月18号那天见导师 Roben 的一些感想。

很多同学说很怕她,她是个严肃的老太太,我想她有四,五十岁的样子。讲话一针见血,不过我很喜欢她的风格。因为她的确在思考,她的确希望你成为一个人物。我想作为老师,她足够了。当然她常常颠三倒四,风风火火的风格还是让人有些吃不消。谈谈我上研究生之后的第一节和她单独见面的20分钟吧。(每个人每两周有20钟和她谈我们的创作想法。)

她之前告诉我们每人准备一个速写本,没有横格的。结果在18号那天单独见面的那天,我忘记了,原因是我去看了,但是,那种很漂亮的速写本很贵,大约50-60或80或120澳元,好贵,我就没买。(最近还是买了一个75澳元的艺术设计本,真贵!)

我走进她的办公室,她劈头就问我的速写本,我说忘了。然后,她问我喜欢的画和艺术家,我说凡高的和高更的颜色都不错。

她说凡高的是还可以,但是,你喜欢的艺术家太老旧了,都已经死了,已经过了200多年的了,你有没有喜欢的但还活着的艺术家的作品?

她又问我打算做什么主题的作品。我说是关于harmonious(和谐),关于西方艺术和东方艺术的主题,西方的规则和东方的随意,以白色北背景为基调,用西方的很重的材质白色大理石和几何型的雪花来对比东方的白纸和黑色的墨。再有西方的颜色鲜艳的油画。。。

我还没讲完,她就说,你知道一个英文单词“cliche”吗?我拿出字典一查,原来是“老生常谈,陈词滥调(含贬义)”,我一点也没生气,当时就笑了,心里说这样老的一个老太太居然说我太老旧的思想。实在是很搞笑。不过她说的毕竟很对,我从没学过纯艺术,更没接触过现代艺术。所以才来学的,因为不懂现代艺术才来这里学习啊!

于是,我说我还不理解现代的一些画,因为我从来没有学过纯艺术,只是自己喜欢而已。我一直做的也是设计。

她说,设计和艺术是两吗事。你要学的东西很多。

她问我看没看 NCA的现代艺术展览。我说看了,我说我喜欢的作品,问她,她说没什么感觉,那些很民族很非洲的了。

我问有些艺术我很不理解,例如,把一个桌子或椅子拴在一根绳上,在汽车上拖,直到把这个家具多散架了,到处都是,用摄像头记录下来,这样的是艺术吗?我不明白?还有很多艺术的东西一点也不美,这为什么也是艺术?我不理解。

她说艺术有的时候“nothing about beautiful”,看来她很着急对于我对现代艺术一窍不通,她拿起一个抹布,一个像中国的搓澡巾一样的东西说,你看这个抹布已经用过了,你从干净的角度可以说它很脏了,但是我也可以从艺术的角度说这是一个很美的艺术品,你看由于人用过,所以,它上面有手的mark(印记),不是很美吗?所以要看你怎么理解艺术了。你回去先看看 Duchamp 是什么意思。

我回来自己查过,是当代艺术的一个最早的发起人的名字。后来就成为了一个流派:即 达达主义和超现实主义的总称。

她要求我继续看可能的画廊。例如NSW的艺术美术馆。

感谢这个厉害的老太太导师。呵呵~

关于幸福。。。

三月 7th, 2009

满足…..

 

一早醒过来,心里空落落的,

我知道这个也许和天气有关,也许我太缺少人疼爱了…

其实也许是有人想疼爱我只是被我一一拒绝了.

 

只是因为我感到那样的疼爱不是我真正需要的.

 

我记得女儿在我身边睡得时候,

记得有很长一段时间,我和女儿在楼上睡,

偶然醒来,看到女儿安静满足的睡态,就想到天使.

用手摸摸她光滑的小屁屁,安静的小脸,

就会觉得自己真的好幸福.很满足.

 

–原来爱别人也会得到满足,不是仅仅被爱可以得到满足的.

幸福…

 

看到很多中国的家长悲悲切切的讲述为了孩子做了多大的牺牲,

 

只盼望孩子怎么怎么样,最后孩子怎么怎么样了,很知足,觉得很幸福,

 

或最后辛辛苦苦养大的孩子怎么怎么不听话了,自己多么难过…

 

每当我看到如此如此的这些文章,就为中国的整体教育感到悲哀!

 

为什么这么说呢?

 

因为在这样的教育观念培养下的孩子,就算长成了大人,

 

心里仍然很难成为一个独立的个体,

 

所谓的“好孩子”,就是希望得到大人的称赞,觉得自己就好了,

 

可是,这样的好,其实是受大人的教育及认知水平的影响的,有很大的局限性。

 

这样教育出的孩子,老是以别人的评价标准为自己活着或是生活的标注,

 

他们在人生中一直会遇到很多“断奶期”。他们的人生一直在“断奶”。

 

因为他们没有自己的是非对错观念,他们有很强的依赖母亲,依赖老师,

 

依赖社会上的人怎么说的是非判断标准,而不是他们自己的是非判断标准。

 

这样的孩子就算长大了,也依然是孩子。

 

他们不敢作正确的,但却违背他们父母或老师或社会观念的事。

 

这样的孩子是可怜的,如果他们上学的时候遇到好的老师,他们就很开心,过得很愉快,

 

可是,如果他们遇到不怎么样的老师,他们的情绪就会起起伏伏,

 

随着老师的情绪高高低低,所以他们会有自卑,有很多小忧郁。。。

 

话说回来,在这个世界上,根本就找不到一个完美的人,

 

怎么要求个个完美的老师都被你碰到呢?!

 

所以把老师的话当圣旨是会让孩子在该学会独立思考的时候

 

扼杀了他们的这种重要而宝贵的能力。

 

其实,这里讲的是我自己多年的心得。后来遇到一些事,才终于顿悟了。。。

 

 

 

我的女儿上幼儿园了,在她2岁多的时候

 

(她的语言能力从很小就很清晰,较一般孩子发育的好),

 

有一天,她回到家,哭着对我说:“妈妈我不上幼儿园了”。

 

我问为什么,

 

她说:“老师说我不是好孩子”。

 

–我是个母亲,对教育还有那么一点点地研究。

 

我当时听到这个话心痛的不能用语言来形容。。。

 

她还不到3周岁啊,她怎么可能知道自己是不是好孩子?

 

她只知道好和不好是什么意思,一个是褒义,一个是贬义。

 

我坐下来,坚定的告诉她说:“老师说错话了。你一直是个好孩子”。

 

她不信,还是哭着对我说“老师说我不是好孩子”。

 

她才刚刚2岁半,不到3岁,怎么就已经对老师的话相信到这样的程度?

 

老师是人,他们也有情绪不好的时候,他们也有说什么没解释清楚的时候,

 

这么小的孩子本来理解力还没到那么高的程度,

 

可现在她就认为老师说她不是好孩子,她就不是好孩子了。她也不喜欢上幼儿园了。

 

我很怕她一开始就对这个社会有很多消极的东西。我要让她每天快快乐乐的,每天高高兴兴的。

 

于是我终于想起来了,我可以和她讲故事,做游戏来告诉她一些事情。

 

于是我和她玩游戏,故意说错一些本不应该说错的话,逗得她大笑,

 

然后,我对她说,你看,妈妈也会说错话不是吗?

 

所以,老师也会说错话的。我说老师说错话了,你要原谅老师奥。

 

她这次接受了我的解释,点点头,

 

后来,她已经会取笑我在生活中偶然的失误了,

 

–我用游戏告诉她,不要迷信任何人,包括父母老师。

 

 

 

这是我在女儿2岁半的时候我意识到她对大人话语的依赖,教她学会过滤一些话,

 

这样,她才会活得更快乐,更自由。

 

我看女儿在那所幼儿园老是哭,听到女儿的哭声,

 

我体会着她的孤独和无助,我问了很多人,

 

老年人和园里的老师都说“哭哭就好了”,

 

我真的觉得讲这话的人缺少人性的关怀,即使是孩子的至亲。

 

那段时间,我也在忙,有的时候,我看着她可怜,就不送她去了,

 

但每天交着托儿费,有人就开始大大的不高兴了,甚至要和我吵 。。。

 

我当时觉得自己就像孤身奋战的勇士,

 

从她出生到那时,我几乎经常都做同样的梦:

 

身边到处是横七竖八的死尸,我抱着女儿到处躲藏,

 

希望找到一个阳光灿烂的出口让我们母女平安。。。

 

后来,我还顶着各方面的压力给女儿换了幼儿园。

 

我和她新的幼儿园的老师聊,希望孩子喜欢这里的幼儿园,

 

。。。回想,那是怎么样不堪回首的日子。。。

 

 

 

非常感谢女儿,从出生到现在,她带给我的太多快乐。。,

 

我对我的女儿只有感谢,

 

她一直是很可爱而有智慧的孩子,

 

很少让我在很多事情上因她的表现而难过过,

 

她一直都让我骄傲。

 

 

 

她很小就很独立了,记得她刚满三周岁,我们来到悉尼,

 

过两周,她和她爸爸就离开了,

 

我在机场的海关看着她若无其事的在东玩玩西看看,

 

根本没有要和母亲分开的难过的感觉,

 

我很留恋她,不知道说什么好,她要进海关了,

 

她看见我还站在那里不走,她就学大人的口气大声的说:

 

“妈妈,你回去吧”

 

我蹲下来,抱着她问她,“你不想妈妈吗?”

 

她回答得很快”“不想!”,

 

我一听,眼泪就快流下来了,

 

她马上笑着说:“我逗你玩呢”

 

——-天!她居然拿我开心!

 

 

 

今年春节,北京是一片冬景,而悉尼却热得每天都要想办法降温才能睡着。

 

女儿来到这里,

 

有一天对我说,

 

妈妈,我长大了要和你结婚。

 

—这是我听到的最美的关于结婚的话了。。。

 

 

 

女儿老是问我一个同样的问题,

 

她每次都认真地问我:

 

“妈妈,你的小名为什么叫“妈妈”呀?”

 

我被打逗得直乐,我说:

 

“宝贝,我的小名从来就不叫“妈妈”,自从你来到这个世界上,

 

我才有了这个名字的,这个名字是你给我起的啊”

 

她好像没听懂,继续最问:

 

“妈妈你的小名为什么叫“妈妈”呀?”

 

我说,我原来从不叫什么“妈妈”,是你给我起的啊。。。

 

她看看我,还是不怎么明白为什么这个名字是她给我起的,

 

她想起来的时候,还是经常问:

 

“妈妈,你的小名为什么叫“妈妈”呀?”

 

。。。听她这样可爱的问题,我就是觉得好幸福:

 

能做她的妈妈感到好幸福。。。

 

 

 

每天的睡梦中,女儿还是习惯的碰到我的身体,

 

她才会睡得很踏实。我离开她几个月了,

 

她的习惯一点也没变。。。

每个人都是神的孩子。。。

 

我从不认为我的女儿是属于我的私有财产,

 

我认为,她只是借用了我的身体来到这个世界上的,

 

我没有一丝一毫的理由不尊重她自己的意愿,

 

我也没有任何权力命令她要做什么做什么。

 

她是上帝给我的恩赐。

 

只是,在她18岁之前,我有责任照顾她,帮她健康快乐长大。

 

我们一辈子是亲人,一辈子是朋友,

 

互相温暖,相互照顾,彼此尊重,分享快乐的美好时光,就这样。

写给30岁之前的女人—摘录

十二月 27th, 2008

30岁前女生应该懂得的21件事

 

1、不要以为三十岁离你还很遥远。当你十岁时,曾经把二十岁看成一个遥远的未来,但现在回首一望,十年如一瞬间,虽整日碌碌而不知所为,时间却飞逝而去。我想当一个人的生命终结之时,回忆自己的一生时也会有同样的感觉。二十岁到三十岁,是一个人为自己的事业打基础的黄金年华,应当时刻警醒自己。

2、23岁之前,请记得,爱情通常是假的,或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了23岁,那么你应该懂得这个道理,又也许你要用一辈子来明白这个道理,但这样太悲哀了,希望您能尽快明白吧。

3、吃饭7成饱最舒服。对待男友最多你只能保持在3成。

4、30岁之前请爱惜自己的身体,前30年你找病,后30年病找你。如果你过了30岁,你自然也会懂得这个道理。(当然无论您是哪个年龄段的,都请爱惜身体,身体健康最重要哦)

5、事业远比爱情重要。(男女同理)如果说事业都不能永恒,那么爱情只能算是昙花一现。拥有事业的女人还怕没男人追求吗,要相信即使没事业无聊的男人也会不请自来的。

6、不要轻易接受追求你的男孩。男追女隔座山。如果你很容易就陷进去,你会发现你会错过很多东西,失去很多东西甚至最宝贵的东西,比如:青春啊……就让那些男人觉得你高不可攀吧。

7、请你相信,能用钱解决的问题,都不是问题。有钱有男人,没钱也有男人,那么男人更不是问题,那么别急着找男人。

8、请永远积极向上。每个女人都有她可爱的地方,但是最不可爱的地方只有不积极面对生活,希望您最好不是因为男人而如此,这样最不值得。

9、不要连续2次让同一个男人伤害。好马不吃回头草,是真理。如果认真考虑过该分手,那么请不要做任何舍不得的行动。

10、如果你和你前男友能做朋友,那么你要问自己:为什么?如果分手后还是朋友,那么只有2个可能:你们当初都只是玩玩而已,没付出彼此最真的感情。或者:必定有个人是在默默付出无怨无悔!

11、永远不要相信男人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语,其实没本事的男人才会说甜言蜜语,反之是你对他说了。因此只当是耳旁风吧。

12、请不要为自己的身材或者相貌、身高过分担心和自卑。人是动物,但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌,请相信这点。如果有人以相貌取人,那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲,只是只动物。你会跟动物怄气吗?

13、失恋时,只有2种可能,要么你爱他他不爱你,或者相反。那么,当你爱的人不再爱你,或者从来没爱过你时。你没有遗憾,因为你失去的只是一个不爱你的人。

14、请不要欺骗善良的男孩。因为这个世界上,善良的男孩几乎绝种。

15、不能偏激地认为金钱万能,至少,金钱买不回你的青春和付出的感情。

16、请一定要有自信。你就是世界上一道最美丽的风景,没必要在别人风景里面仰视。

17、受到再大的打击,只要生命还在,请相信每天的太阳都是新的。

18、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就必定是要伤心的。

19、如果你喜欢一个认为别人应该对他好的人,请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果他不明白这个道理,也就是他根本不懂得珍惜。

20、不要因为寂寞而找男朋友,寂寞女孩请要学会品味寂寞。请记住:即使寂寞,远方黑暗的夜空下,一定有人和你一样,寂寞的人不同,仰望的星空却是唯一。

21、任何事没有永远。也别问怎样才能永远。生活有很多无奈。请尽量充实自己,充实生活。请善待生活、善待自己和家人。

—–摘自网站

 

今天是圣诞节,我一个人在澳洲享受着孤独

十二月 25th, 2008

他妈的,我写了一早上的博克全丢了,郁闷。。。。

再试着写写吧:

我最近一两个月对西方人的热情和好奇已经降至冰点了。第一认为他们从外观,多毛到有体味,他们习惯遵循简单的社会规则。再到他们对人类缺少同情和怜悯的感情。所以,从这些特征来说,我认为他们较之黄种人更接近于猿人,是地道的猿人和黄种人之间的一个过渡种族。没歧视的意思,只是在讨论研究。他们的怜悯大多是建立在公众的怜悯之上的,而不是私人的怜悯和同情。因为你看。他们这里的人敬佩那些成功的人,但不论是以什么方式成功的人。他们这里的人对待艰苦朴素的态度会让你吃惊,他们认为朴素是因为没有本事,没有能力。他们甚至对不张扬朴素的人表现出俗气的歧视。尤其是这里的有些物质又无知的女人。但如果你打扮得很华贵得体大方,他们完全会另眼相看,会表现出顺从,这是他们的教育和文化的一部分,—-总之,这是我的感觉。所以,在这个社会,一定不要示弱,想要示弱,就向公众说问什么,而不要向任何私人示弱,他们的反应会令你失望。当然,只有教会中的人士除外。

所以我就很理解为什么邓文迪会嫁给广告界有名的老人,因为,在这个西方的世界里,她是受尊重的。真的是“以成败论英雄”的。所以这个社会,失败,没有借口,成功,理应被赞赏。

再看看他们的媒体,他们不会有很多尽头表述可怜贫穷和饥饿,他们会把更多的时间停留在积极地方面,当然,我已觉得这样很好。总比好表述哭哭啼啼于事无补的状态令人感到舒服。比如,他们会要镜头描述在一场灾难中很幸运的人们身上。这一点,我希望中国也学学。

我认为他们,大多数人谈钱的频率远比普通中国人要高。他们相对也许精神要比我们困乏一些,因为他们很少读书,老谈钱,说明还处在物质的生活水平,还没上升到精神状态。然而,他们的社会是的确先对发达的,他们不是我们的小农经济下的自给自足,他们什么都依赖社会的交换,媒介就是钱。

我早上写帖子的激情已经没了。。。也记不得我写的很多东西了

我要去外面看看圣诞的节的气氛了。。。。呵呵

 

TEA TREE OIL

十二月 23rd, 2008

What is Tea Tree Oil?

 

<a href=””http://www.about.com/health/review.htm”” />

Latin Name: Melaleuca alternifolia

Other Names: Melaleuca oil, Australian tea tree oil

Tea tree oil is an essential oil obtained by steam distillation of the leaves of Melaleuca alternifolia, a plant native to Australia.

Historically, the leaves were used as a substitute for tea, which is how tea tree oil got its name. The part used medicinally is the oil from the leaves.

Why Do People Use Tea Tree Oil?

Tea tree has a long history of traditional use. Australian aboriginals used tea tree leaves for healing skin cuts, burns, and infections by crushing the leaves and applying them to the affected area.

Tea tree oil contains consituents called terpenoids, which have been found to have antiseptic and antifungal activity. The compound terpinen-4-ol is the most abundant and is thought to be responsible for most of tea tree oil’s antimicrobial activity.

People use tea tree oil for the following conditions:

<ul>

<li>Acne</li>

<li>Athlete’s foot</li>

<li>Dandruff</li>

<li>Vaginitis</li>

<li>Thrush</li>

<li>Periodontal disease</li>

<li>As an antiseptic</li>

<li>Boils</li>

<li>Lice</li>

<li>Eczema</li>

<li>Psoriasis</li>

<li>Yeast infection</li>

</ul>

Sources of Tea Tree Oil

Tea tree oil is most commonly found as a pure essential oil. It is also an ingredient in creams, ointments, lotions, soaps, and shampoos.

Tea tree oil is most commonly found as a pure essential oil. It is also an ingredient in creams, ointments, lotions, soaps, and shampoos.Tea tree oil should not be confused with Chinese tea oil, cajeput oil, kanuka oil, manuka oil, ti tree oil, and niauouli oil.

Tea tree oil is most commonly found as a pure essential oil. It is also an ingredient in creams, ointments, lotions, soaps, and shampoos.Tea tree oil should not be confused with Chinese tea oil, cajeput oil, kanuka oil, manuka oil, ti tree oil, and niauouli oil.

From <a href=””http://www.artsarah.net/mbiopage.htm””>Cathy Wong, for About.com

<p id=””date””>Updated: September 20, 2007

About.com Health’s Disease and Condition content is reviewed by our <a href=””http://www.about.com/health/review.htm””>Medical Review Board”

我眼中的西藏人

十二月 22nd, 2008

我从没去过西藏,所以我没有真正在中国接触过西藏人。在中国的时候,我大多只是在北京的古玩市场见过一些在那里卖西藏装饰品的西藏人,他们大多穿着西藏的传统的西藏服装坐在市场的地上,面前摆放着一些西藏的装饰品。我没和他们聊过天,所以不算了解他们。但当我来到澳洲,来到悉尼现在的这个区的时候,我发现,这个区是个西藏人在悉尼的主要居住区,虽然这个区属于富人区,但澳洲政府给失业人的补助金够他们在这里免费上学,租房和吃饭以及日常的交通费了。

我在澳洲算上了两个学期了,在一所学院,也叫Tafe,这里有很多职业的课程,也有一部份的课程是专门对新移民教授语言的。就在这里我遇见了很多西藏人。我上了两个学期的语言的课程,每个班都有很多西藏同学,这和别的区根本看不到西藏同学很不同。所以在一个班久了就有机会交流,就会发现他们和我们国内的很多人想象的是不同的。他们–我和他们中的很多人交流,他们都是出奇一致的想回中国去,他们全部(我交流过的)都说他们西藏人根本不像媒体上炒作的那样想独立,他们希望建立一个像香港一样的一个相对比较独立的区域,在这个区域里是政教合一的管理方法。–我不懂政治,所以,我对这些也不好说什么,我这里只谈谈我所见到的:

在这所不算太小的学院里,有各国的移民在这里进修语言,但你在阶梯状的中心广场以及绿树掩映下的休息桌椅旁经常可以看见很多西藏人坐在一起吃饭喝茶,他们保持着他们一贯的饮食习惯。他们是一道独特的风景,你一眼就能看出他们是西藏人。他们和悉尼这个现代化的国际社会还是有种相隔很远的距离。尽管他们的语言可能已经很好了,但他们在悉尼这片土地上,可以看出来:他们依然是外邦人。就是说,不论悉尼或澳洲多好,这里都不是他们这正的家,照现在的政府救济的失业金,他们永远不可能买上自己的房子。我很相信他们对我说的这句话:他们想回西藏。我在悉尼都深深地体会着什么是“外邦人”,尤其是遇见有点在亚洲人面前自以为是的,无知的白种人面前,更有想念自己家乡的冲动!也就是说,他们永远,或者说在一两百年以内,他们是根本不大可能成为主流或真正的汇入主流的。汇入主流也许可以,孩子的孩子,但文化及传统肯定还是有很大差别的。他们在这里无疑就像一些没有根的浮萍。我很理解和相信他们是真的想回他们的家乡西藏的。

我不知道政治上的各种谈判,因为,我从中国听到的新闻和他们告诉我的谈判的新闻是有很大差异的。但我有一点想告诉达赖喇嘛(虽然我一点也不认识他,这一点希望西藏朋友帮忙转告他),他一再利用媒体煽动别国的支持,这个就不像很有诚意回家的做法,因为,如果你真的想把中国当大家长,那么四处赢得同情的做法会让家长的面子扫地,中国这个大家长就算再想让你们回家,但会非常不满意你的做法。再说了,你在别的国家赢得的只是一时的同情,和他们可以借此炒做中国多么不好不好等,试问,他们真的能给你们一个家吗?安静的,不是非主流的家吗?不能!他们对西藏人还没那么尊重呢。你要看的是整体西藏人的利益还是你自己作为一个政治和宗教领袖的利益?!

一个敏感的西藏小男孩,其实也不是很小,二十几岁,他说是我们学校的同学的同学,他经常会朝我羞涩的微笑和问候,他告诉了我他的名字和电话,但因为我是个忘性很大的人,就忘记了。一天他给我发短信问候我,我猜不出是谁,就问你是谁,他很受伤没回答,后来我终于查到我的记录,知道是他,就说,奥我知道了,你是那个来自西藏的男孩。他很痛苦的回短信说:很不幸我来自西藏,所以你不记得我的名字和电话。我赶紧解释:不是的,我并没有因为你是来自西藏而记不住你,是因为我对所有人的名字电话都记不住,我就是个剂型很不好的人,还希望以后多原谅。我们就成了不近不远的朋友。但我能感觉到他们那种没有家的感觉。希望国内的人对国外的人们有些正确的认识。在中国发生地震的时候,西藏人为灾区的人们筹款和为死去的人们的冒雨诵经的烛光晚会令我动容。

这个世界需要大爱来解释和实行很多想法。